Li hanno chiamati "traumi infantili" perchè "sono vent'anni che vado in psicanalisi per quello che ho dovuto affrontare negli anni Novanta" pareva brutto

Se vi capita di fare una chiacchierata con i nostri genitori, o con persone che hanno la loro età, finirete con il trattare discorsi tipo "ai miei tempi si faceva fatica a portare il pane in tavola" "i tuoi nonni hanno vissuto la guerra e noi la rivivevamo attraverso i loro racconti" "beata la vostra generazione che è nata negli agi e senza problemi". 

Tutto molto vero, ci mancherebbe, ma, a parte il fatto che i nostri genitori, consapevoli delle comodità con cui siamo nati, hanno ben pensato di farci migliaia di foto appena nati con le grazie al vento durante il bagnetto e di esporre tali "trofei" liberamente in giro per casa, devo purtroppo escludere che la nostra generazione sia venuta su senza alcun tipo di trauma. 

O meglio, molti di questi ci sarebbero stati risparmiati, se loro, in qualità di nostri responsabili, non avessero introdotto nelle nostre vite il televisore, mezzo di diffusione della globalizzazione, di trashate varie e di veri e propri traumi che hanno segnato la nostra esistenza nonostante il bollino "adatto ai minori". 

E proprio oggi, primo lunedì di Settembre, mi sembra il giorno giusto per ricordare i 10 traumi che noi, giovani nati negli anni '90, abbiamo dovuto subire, che in confronto i bambini di oggi al massimo possono arrivare a piangere se Peppa Pig casca e, sbucciandosi il ginocchio, invece che perder sangue perde dadini di speck.

1) il cartone animato "le avventure del bosco piccolo": non credo sia mai esistito un cartone animato più tragico di questo. Solo a pensarci mi viene l'angoscia. Per chi non lo conoscesse (capre ignoranti), "le avventure del bosco piccolo" racconta l'esodo di un gruppo di animali costretto ad abbandonare il bosco natio a causa dell'intervento dell'uomo, il quale ha reso invivibile l'habitat naturale di tutta la fauna del luogo. Fu la stessa Unione Europea a richiede questa serie animata per sensibilizzare le nuove generazioni circa l'impatto delle attività umane sull'ecosistema. Tutto altamente educativo, MA PERCHE' FAR MORIRE TUTTI QUEGLI ANIMALI DAVANTI AI MIEI OCCHI???? PERCHEEEEE? La coppia di ricci meritava una morte del genere? Dove sta il WWF quando abbiamo bisogno di loro??? Perchè vi paghiamo se non riuscite a proteggere neppure due ricci quando attraversano la strada?

2) la scoperta della verità sulla sigla di "Papà Castoro": per molti anni ero convinta di essere l'unica a non aver capito distintamente il nome dei tre castorini durante la sigla del cartone animato e quindi, di conseguenza, a non conoscere i loro nomi. Un giorno, ormai adulta, ho deciso di affrontare la questione con altri coetanei, scoprendo, con mio grande stupore, di non essere l'unica a non aver mai capito un ceppa. Certo, i doppiatori italiani avrebbero potuto benissimo evitarci il trauma, se solo avessero tradotti i francesissimi nomi in italiano. Perchè non è bello ammette che, per anni, ho creduto che i tre si chiamassero Carlin, Mignott e Besciamell invece di Caline, Grignote e Benjamin. E no, non avevo idea di cosa fosse una mignott fino alla III media circa. 

3) la morte di Mufasa: credo che non serva dire perchè ha costituito un trauma per tutta la mia generazione, basta solo dire che, dopo aver visto il film, mi svegliavo ogni notte e piangevo perchè vedevo mio padre dormire, mentre io ero convinta fosse morto. Grazie Disney, grazie branco di stupide gnu senza cervello che investite il RE DEI RE e manco venite a chiedere scusa, grazie Skar, perfido zio con la voce sensuale di Tullio Solenghi. 

4)lo scioglimento delle Spice Girls: prima ci fate credere che la vera amicizia dura per sempre e che i capelli di Gery Halliwell siano naturalmente rosso pringles. Poi ci fate credere che con canzoni dal sound anni '90 si conquistano le classifiche musicali oggi, domani e dopodomani, poi in una puntata di "Carramba! Che sorpresa!" ci fate entrare nel loro appartamento pieno di stivali tamarri e gonne inguinali, e poi lasciate che le Spice girls si dividano???? Ma non ci era bastata la lite fra Mirko e Satomi per la mano di Licia? Anche questo? Fate finire anche la sintonia musicale fra Troy Bolton e Gabriella Montez e non se ne parli più. 

                                    

                           Certo che era proprio una birba quella Emma Bunton!

5)l'addio di Tonio Cartonio alle scene della Melevisione: tutti noi bambini, l'11 settembre del 2001, eravamo sintonizzati su Rai 3 quando l'interruzione della Melevisione per trasmettere le notizie sull'attentato alle Torri Gemelle ha segnato il nostro passaggio di bambini spensierati a bambini che scoprono l'esistenza della guerra nel dorato mondo occidentale. Come se tutto questo non fosse abbastanza traumatico, qualche anno dopo avete pensato bene di far sparire Tonio Cartonio dal bancone delle bibite squisite così, senza un vero perchè, dall'oggi al domani. Non contenti, uccidete ogni alito fanciullesco facendo circolare la voce che il vero attore sia morto di overdose. 

Avete un bidone dell'immondizia al posto del cuore. 

(per chi se lo stesse ancora chiedendo: Danilo Albertazzi- aka Tonio Cartonio- è vivo e vegeto ed ha un seguitissimo profilo instagram [danilo_bertazzi] con annesso blog di cucina.)

6) FURBY: da scrivere maiuscolo perchè quel giocattolo di per sè era un trauma possederlo. Pareva fabbricato direttamente dal demonio per quanto risultava inquietante ed ho difficoltà a capire come abbia preso tanto piede come gioco richiestissimo fra i miei coetanei per tre natali di fila. 

                            

 "io affamato!"

"come parli bene l'italiano Furby!!!"

Sempre meglio di tanti italiani che scrivono su Facebook.

7) La morte del Conte Ristori: Alessandro Preziosi, ho solo una domanda per te: perchè te ne sei andato dopo neppure una stagione da Elisa di Rivombrosa? Cosa ti abbiamo fatto di male tutti noi telespettatori??? Non ci bastava Berlusconi al governo, anche questo? Poi l'originalità di morire il giorno di Natale: se fossi andato a messa come tutti i bravi cristiani tutto questo non sarebbe successo. Non ti pagavano abbastanza? Se solo ce lo avessi detto, invece di comprare le suonerie con le hit estive, alzavamo due spicci per te. Cosa è rimasto di noi Conte Ristori? Solo un album delle figurine panini incompleto e una marea di doppioni?

8)il ritiro dal commercio degli happy hippo: io ancora non capisco per quale motivo ci avete tolto gli happy hippo dal commercio come se fossero un Raffaello qualsiasi. è vero che poi, dopo anni, avete inventato le kinder kards, ma la scomparsa degli happy hippo ancora non posso perdonarvela. 

9)la fine della storia d'amore fra Barbie e Ken: nel 2004 veniamo a sapere che Barbie e Ken si sono lasciati per incomprensioni di coppia dovute al fatto che Ken non aveva intenzione di sposarsi. Nel 2006 la coppia reale del mondo di plastica si rimette insieme. Ma se il problema era il matrimonio, tutte le varie edizioni di Barbie magica sposa a cosa servivano? 

                           

10)La scoperta che Annuccia non è figlia di Lele:Ah, non lo sapevate???? Beh, ADESSO LO SAPETE! E non si fa neppure più chiamare Annuccia, ma SOLO ANNA!

                           

Troppi ricordi, troppi drammi da rivivere per me. La mia infanzia è stata stravolta per sempre.