Il commento dei Commenti: Game of thrones 6x07

Ma che puntata noiosissima è stata questa? Ma proprio adesso che sto in panciolle senza un kaiser da fare (giusto un altro capitolo della tesi, ma che sarà mai?), che alle sette del mattino sono bella e pimpante, proprio ora che ho sky online c'è tutta questa mosceria?
Ma soprattutto, proprio in questa stagione in cui c'era un morto a puntata, ed io ero felice perchè a fatica ricordo il mio nome, figurarsi tutti quelli dei personaggi, adesso hanno ricominciato a ricicciare tutti fuori? Nella produzione di Got erano tutti così esaltati dal fatto che stanno rispuntando tutti questi non (purtroppo) morti, che questa puntata è iniziata in medias res, con una combriccola di neocatecumenali che sta costruendo una chiesa. Non sappiamo dove ci troviamo, sembrerebbe un punto imprecisato fra San Giovanni in Fiore e Camigliatello silano, ma potrebbe anche essere Longobucco o la frazione di Ortiano (che lo sanno tutti che a Longobucco il sentimento religioso è fortissimo). Insomma, sono tutti lì pronti a costruirsi la loro chiesetta di legno che la forestale ha dato l'ookkkei per usare i tronchi sotto sequestro, che un signore distinto come Angeluzzu u parrucchiere si mostra a noi: anche il Mastino è vivo, con mezza faccia deforme e l'altra mezza immobile come pietra. Dato che per lungo tempo è stato a servizio di nobili casate, la reazione a questa nuova apparizione non può che essere aristocratica

Lady Violet, mi manchi tantissimo

Durante un frugale pasto, il capo dei neocatecumenali impartisce pillole di vita e saggezza al nostro Mastino, e alla domanda:" cosa ti ha spinto a rimanere in vita?" la domanda non può che essere una sola: "l'odore delle case dei vecchi"

Livello: Jep Gambardella

A Rome's Landing la nostra Margaery ormai è più devota di santa Maria Goretti, e con quella micro corona in testa è uguale uguale alla regina di cuori in Alice in Wonderland.

è così devota, ma così devota, ma così devota che nel talamo coniugale non c'entra dai tempi in cui Pippo Baudo aveva i capelli colorati. Tocca all'alto (S)passero Bergoglio ricordarle che serve un erede, e pure un po' più sveglio di Dormmen

Livello: sposati e sii sottomessa

Ma le nostre avventure a Rome's Landing non finiscono qui: l'alto (s)passero si lamenta con la nostra Regina perchè al Giubileo dei disabili è stato un disastro e scarica tutta la colpa su Olenna: Margaery è costretta a mandare la nostra Prefetta preferita di nuovo a casa sua, ovvero a San Remo, che lì al massimo c'è da tenere in ordine il traffico o salvare Gabriel Garko da palazzine cadenti. Olenna va via, lasciando Cercei da sola, e mo non la parla più nessuno

Livello: senz e te nun pozz sta perchè tu m'appartennnn

E se per un attimo alla barriera del Brennero i bruteeee decidono se allearsi con GiòSnò (livello: la grande ammucchiata), a Delta delle acque del Po ci stava uno senza una mano e uno con un occhio mezzo ciecato, ovvero Jaime e Bronn, che ci sta Frey che si è perso sto castello perchè Pesce Nero glielo ha rubato mentre Frey macellava Tully e Stark, e quindi Jaime e Bronn sono andati a fare i diplomatici, che se riescono a sbrogliare sta matassa poi li mandano a fare i negoziati fra le due Koree. Ma i trattati di pace vanno maluccio, perchè Pesce Nero vuole scriverci sopra solo SUUUUCAAAAAH. 

Livello: oh che bel castello, marcondirondirondello

Ah, ci sta pure Edmure che forse lo impiccano, forse lo sgozzano, ma come sempre

Finalmente andiamo alla parte preferita della puntata: la stipula delle grandi alleanze per la partita di Risiko GiòSnò vs Ramsey. Giò, Sansa e nostro signore delle cipolle di Tropea si trovano al cospetto di Lyanna Mormont, una bimba di dieci anni che ha una cazzima in corpo da 92 minuti di applausi. La bambina di Belzebù dà certi calci negli stinchi a Giò e Sansa che se li ricorderanno a vita, che se questa gnappetta fosse stata al fantagot oggi portavamo a casa 20 trilioni di punti, invece ci sta Ellaria, che è comparsa alla prima puntata e poi #ciaone. Alla fine dei conti a metterci una pezza è Davos, che riesce a convincerla a fornire il suo esercito. 

62 uomini.

Na cifra.

Livello: allora sì

Le trattative vanno male un po' a tutti; Jaime riceva l'ennesimo no da Pesce Nero, più solenne dell'uomo del monte e Giò non riesce a convincere i Glover a fare il carrozzone politico per la mega partita di Risiko che si giocherà nella puntata 9.

Livello: male, a tratti malissimo.

Una serie di scene flash: Yara e Theon non si sa come con mille e passa navi siano riusciti a risalire l'Arno e ad arrivare a Firenze (perchè tutti abbiamo pensato che quello fosse ponte Vecchio), ma soprattutto eravamo tutti convinti che la legge Merlin avesse chiuso le case chiuse, e invece no; i Toscani, popolo di fini bestemmiatori, non devono essersi piegati alla normativa nazionale, perchè i bordelli ci sono e sono anche ben forniti, anche se le instancabili lavoratrici che vi lavorano vanno in giro come pseudo sirenette. (Livello: una hoha hola hon la hannucciah). Giò e Sansa litigano su chi dei due ha i capelli più belli, e Sansa per sciogliere il conflitto scrive una lettera alla rubrica del cuore di Federico Moccia (livello: c'è posta per te), e poi Arya, che in questa stagione ha perso tutta la sua voracità e continua a prendere cazzotti a destra e manca, anche se questa volta non sono cazzotti, ma coltellate dalla sua amica biondina (livello: i migliori amici, le migliori coltellate). 

La puntata finisce esattamente dove l'avevamo lasciata, ovvero fra le montagne della Sila con il mastino. Non ti puoi distrarre un attimo che ti ritrovi tutti gli amici della compagnia che guardano la pianta dal lato delle radici. Questa cosa ha fatto arrabbiare NON POCO il Mastino, che prende la sua ascia, manco fosse Thor, e si dirige verso non precisati luoghi. 

Livello: Pdor figlio di Kmer

Anche per questa puntata abbiamo detto quanto c'era da dire; speriamo in puntate più pregne di significato, dove si chiacchieri meno e si faccia di più, che il lunedì non mi voglio svegliare alle sette per niente. E che nel prossimo episodio Sansa non cincischi e faccia qualcosa, che ho puntato tutto su di lei al fantagot.