Il commento dei Commenti: Game of thrones 6x08

Ma come, siamo già all'ottava puntata? Sembra ieri che Daenerys andava in giro come una scappata de casa e io imparavo a scrivere correttamente il nome di Margaery! Come passa in fretta il tempo quando ci si diverte!
Anche voi avete fatto schifo al Fantagot come la sottoscritta? Anche voi avete schierato Tyrion perchè era l'unico personaggio che compariva in puntata pur sapendo che avrebbe fatto schifo? Benvenuti sulla nave da crociera dei Looooooser allora, trattenete il fiato che si sta un po' strettini, che fra questa puntata e le precedenti di perdenti ne abbiamo raccolti assai. 

La nostra crociera di oggi parte da Bravo(o)s(h!) dove la nostra Pamela Praty si sente improvvisamente Sophia Loren, e con un addio strappalacrime saluta il debosciato del figlio morto e il pubblico pagante. Tutti in lacrime: chi pensa alla mamma gran lavoratrice in una bettola, chi alla nonna che come sapeva lavare lei i panni con la cenere nessuno, chi alle bollette da pagare. La nostra Pamela è tutta contenta di essersi emancipata dal Bagaglino, si chiude nel suo camerino pieno di lustrini e strass, ma come nei migliori dei film horror sente dei rumori dietro la tenda. "NON APRIRLAAAAA! NON APRIRLAAAAAAA!" lo sanno tutti che si finisce malissimo a fare queste cose, ma alla fine è solo Arya con metà delle sue stesse budella in mano, qualcuno vuole favorire per un abbacchio? tranquilla ricchizzè, che ci pensa mamma toja a ttte. La Pam rattoppa Arya come se fosse Celestina la bambola, un bicchiere di latte e granulato e passa la nuttata. 

Livello: impariamo il punto a croce

Non vi dico la mia gioia quando è comparso il Mastino nei pressi di Cava di Melis per sgozzare gente a caso.

 

Più interessante la storyline che va oltre il mare stretto (di Messina), dove finalmente compare Varys, che al fantagot ancora non avevo schierato, passeggiare con Tyrion e prendere una nave in gran segreto. Tutto pare tranquillo, la normalità si è riappropriata della città e per le strade le sacerdotesse di R'hllor le pescano evidentemente fra le prime dieci finaliste di Miss Universo, perchè altrimenti non si spiega tutta questa strabboccante gnoccanza.

Livello: The Meereen next top sacerdotessa di R'hllor.

A Rome's landing invece di sacerdotesse pheeeegheee manco l'ombra, adesso che ci hanno coperto pure Margaery dieci centimetri sotto le unghie dei piedi certe cose te le puoi solo immaginare. Cercei è chiusa nei suoi appartamenti ad acconciarsi le lunghe trecce che non ha quando le suonano al campanello gli amici degli amici dell'Alto (s)passero. Come i testimoni di Geova, peggio dei testimoni Geova, i nostri amici le dicono di andarsi a fare un giro tutti insieme a visitare i sette sepolcri che quest'anno sono un sacco artistici, ma Cercei ci dice: "No".

"E ja e vieni che è bellissimo! Non si beve, non si fuma, si va in giro coperti come se fossimo in Groenlandia con -34 gradi! Na crema!"

 

Se uno dice no, è no. è maleducazione insistere. E se l'alto (s)passero non va dalla montagna, la Montagna (quella in carne, ossa e 20 metri) va dall'alto (s)passero, o meglio gli spedisce nel suo gabinetto privato la testa di uno degli amici degli amici di cui sopra, che ha provato a persuadere la Montagna ad uscire toccandolo su una spalla. Tranquillo Mountain, neanche io capisco quelli che ti devono toccare a tutti i costi.

Livello: che fai; tocchi?

  Cambiamo scenario e arriviamo alle Valli di Comacchio insieme a Brienne e Pod. Io ho comprato Pod invece di Brienne al fantagot; non sono forse un genio? Jaime è in compagnia di Maria de Filippi; apre la busta e dall'altro lato dello studio vi si trova Brienne. Molto pathos fra i due, molto fair play, nessuno viene messo in posizione orizzontale, Pod fuori è perspicace come un foglio di giornale con una notizia su Salvini sopra. Brienne riesce a parlare con il pesce nero per chiedergli di andare in aiuto a Sansa. Vi lascio immaginare la risposta.

Livello: Ah ah ah! NO

A Rome's landing Tommen si è chiuso in Campidoglio per fare un proclama reale: basta processi per singolar tenzone. Chi vuole può scegliere il rito abbreviato, con uno sconto di pena fino ad un terzo, però d'ora in poi i processi si svolgono a Piazzale Clodio, e se non ci sapete arrivare attaccatevi al tram. Cercei guarda il figlio e pensa:" sei bello come un'ordinanza di Alemanno".

Livello: Don't call my name ALEDANNO.

Oltre il mare stretto (di Messina), Tyrion, Missandei e Verme Grigio si raccontano le barzellette mentre bevono succo di frutta aromatizzato allo chardonnay. Volano certe barzellette che te le raccomando, tutti piegati in due dalle risate. Ad un certo punto gli hooligan delle altre due città libere conquistate da Daenerys arrivano in città per vedere il derby Latina-Frosinone. Un devasto senza precedenti, volano "Frosinone culone" e pecore come piovessero. Si teme il peggio, ed il peggio è arrivato: Daenerys piomba sulla città, ed ha la stessa faccia incazzata di mio padre quando è partito per una settimana per la Spagna a fine luglio e io non gli avevo annaffiato il giardino. Sono passati sei anni e me lo rinfaccia ancora.

Livello: ci sono un francese, un inglese ed un italiano...

Che gioia, la nostra storia ci riporta di nuovo a Comacchio! Un discorso serio e politicamente complesso prende piede fra Jaime e Edmure. La scena tocca temi come l'amore filiale, il senso di famiglia, le proprie origini, l'amore coniugale. Sono scossa nel profondo da quello che questi due uomini d'onore si stanno dicendo. 

 

Eh. Non scherziamo, che ho visto la puntata ieri alle otto del mattino senza aver preso il caffè e mi stavo addormentando di nuovo. Alla fine quel brocco di Edmure decide di cedere al gioco di Jaime: si fa aprire le porte del castello e avviene la conquista più triste che la storia bellica abbia mai visto. Così triste che, giustamente, Pesce nero si combatte da solo e si uccide piuttosto. 

Livello: tristezza a palate

Sbalorditivo! vicino a San Giovanni in Fiore viene avvistato il Mastino! In compagnia di un altro personaggio che non vedevamo dai tempi di Noè, ovvero Beric Dondarrion! Mio caro Lord, ti do una sola possibilità prima che io ti releghi nel registro delle nullità di questa serie: hai portato con te Lady Stoneheart, che sto aspettando da 3 stagioni?

No.

Molto bene

Livello: levate proprio

Ritorniamo dove il tutto è cominciato: a Bravo(o)s(h): Arya dorme tranquilla nel letto, quando sente strani rumori: Pamela Crane Praty giace a terra in una pozza di sangue. Accanto a lei la sua amica biondina con lo stesso appeal di Martina cuoricina, il robot della giochi preziosi inutile come Edmure. Ma la nostra Martina cuoricina in carne ed ossa ce l'ha con Arya perchè è stata lei a convincerla a farsi il caschetto. Che no, non le dona molto. Dopo un rocambolesco inseguimento, Arya è indistruttibile come il nostro amato Enzo Ceccotti di "Lo chiamavano Jeeg Robot", e con lo stesso scazzo di Ceccotti leva gli occhi a Martina cuoricina dicendole "se non ti piacciono i capelli allora non te li guardare".

Livello: La chiamavano Arya Stark.

Io sono già in fibrillazione per "La battaglia dei bastardi"; la squadra al Fantagot è già schierata e per l'occasione mi sono aperta un account twitter; @Chiarayeah, giusto per darmi un tono. 

Alla prossima emozionevole puntata.