Il commento dei commenti: Game of thrones 7x05
"Chiara?"
"Eh?"
"Ma lo sai che quest'anno il 15 di agosto capita di martedì?"
"E quindi?"
"Ma tu non hai una cosa da fare #dimartedì?"
Siete il mio pensiero fisso anche il giorno di ferragosto, ma cosa volete di più??? Io sono una perzona così honesta che lavoro (per voi) anche a ferragosto, mentre mia mamma cuoce un pollo gigante, sforna cannelloni e patate, impasta polpette, riempie funghi e via di questo passo.
A proposito di ricordi di famiglia: la prima scena di questo episodio mi ricorda molto l'estate dei miei cinque anni, quando stavo imparando a nuotare e io, alta come un ricciolo di Daenerys, pretendevo di nuotare un po' più a largo convinta di toccare ancora. L'episodio si è concluso con il salvataggio della sottoscritta da parte di mio padre, il quale mi ha acciuffato per la codina. Che è praticamente ciò che è avvenuto a Jaime, recuperato vivo dalle parti del lago di Paola, sotto il sole,
sotto il sole,
de Sabbaudia
de Sabbaudia
quasi quasi DRAKARYS
e non ci penso più.
Bronn è il mister baywatch 2k17: un po' David Hasselhoff in kung fury, un po' bagnino ciccione e ciecato di "sapore di sale": lato Jerry Calà, si intende.
Per chi non conoscesse un capolavoro della cinematografia mondiale come "kung fury"
Shame on you.
Livello: bagnino, chiami un bagnino
A pochi metri dal lago di Paola, Daenerys fa un piccolo discorso al gruppo di quattro sopravvissuti delle piste in autostrada della scorsa settimana:" ragazzi, qui c'è da preparare la grigliata di ferragosto; per decidere chi deve stare ai fuochi facciamo un gioco: l'ultimo che si inginocchia sta alla brace!".
I più tardi ad inginocchiarsi causa problemi artritici sono il duo della famiglia Tarly.
"Ok bene, insieme a Drogon vi occupate della brace!"
Purtroppo (per la casata Tarly) però, Drogon sbaglia di qualche centimetro la mira, e quindi padre e figlio fanno la fine degli arrosticini.
Livello: "bend the knee" is the new "tutti giù per terra"
Dopo questo simpatico scontro in autostrada, i due gruppi tornano nei rispettivi luoghi d'origine: Jaime ritorna a Rome's landing, dove ad aspettarlo c'è un'incazzatissima Cercei Raggister che non può più fare la funivia Casalotty-Bathistiny con l'ausilio dei draghi e adesso non sa come dirlo a Bheppe Gril'hor (livello: eravamo quattro amici al bar [chi capisce questa vince un pupazzo coccoloso di Grillo, solo per very intenditory]).
Daenerys torna di volata (ah! ah! ah!) a Reggiodragon Calabriastone, e indovinate chi ci sta a Villa San Giovanni allo sbarco traghetti ad aspettarli?
Proprio lui, Giò, che è una persona così ignorante, ma così ignorante, che crede di poter domare un drago dandoci due caramelle Rossana che toglie dalla tasca! Ma vi pare che un drago si fa abbindolare facile così? Un come Drogon poi! Mica è il gatto Giuliano di Kiss me Licia, no?
...
Cioè, si è fatto accattare da due caramelle Rossana. Roba che quando mio zio mi chiedeva un favore da piccola COME MINIMO si doveva presentare con un pacco di mentos gusto frutta. Quando poi mi portava a conoscere le sue fidanzate di nascosto per farmi mantenere il silenzio mi doveva comprare un pacco di zigulì, e via ogni volta i miliardi.
Daenerys, come ad ogni ragazza madre che si rispetti, quando vede i suoi cuccioli andare d'accordo con qualcuno di genere maschile già rispolvera da sotto il letto il libro del matrimonio con le figurine degli abiti da sposa ritagliate dalle riviste.
Fra i due si nota una certa intesa che fa suggerire allo staff HBO di cambiare colonna sonora.
Ma attenzione Maria! chi c'è dietro quella busta? La apriamo oppure no? Per caso hai un Patrick Dempsey anche per me? Maria De Fyllipphy apre la busta e dietro spunta Jorah! Lui subito si inginocchia e ovviamente stacca GiòSnò di 50 punti. Ma Giò può ancora recuperare: dalla sua parte ha le caramelle Rossana, tante caverne da esplorare e un modo di fare i grattini decisamente speciale.
Livello: Maria, apriamo la busta
Intanto, Bran ha creato un gruppo whatsapp con Sam, Giò e Sansa. Laconicamente scrive "l'inverno è arrivato".
Il 14 d'agosto.
Poi non dite che questo ragazzo non si dddroga.
Il bello è che ci credono tutti. E si stupiscono se non ci credono gli altri. Ci sono solo 37 gradi lì fuori, con una umidità del 52%, chissà perchè non ci crede nessuno.
Manco a dirlo, l'unica che ormai è stata accalappiata dalla setta di Gigi d'Alessio che fa nevicare anche ad agosto è lei, Daenerys. Per dimostrarle che è tutto vero, Giò le dice "per farti vedere che Gigi ha ragione andrò per te a Napoli e comprerò un CD di Gigi D'Alessio non contraffatto".
E qui scene che si ripetono
Livello: le domeniche d'agosto quanta neve che farà
E se Sansa invece si fa sentir dire da Arya che come governatrice è peggio di Formigony, nascosti nel bagagliaio di flixbus arrivano a Rome's landing Davos e Tyrionper incontrare Jaime: forse questa funivia si riesce a fare, ma prima bisogna far incontrare le due prime cittadine. Jaime va a parlare con Cercei la quale dice che, se Beppe vuole, lei può incontrarla. Ma non ditelo a Di Maio.
Ma del momento beautiful fra Cercei e Jaime ne vogliamo parlare?
Livello: the bold and the beautiful
Per poter abbandonare Rome's landing senza strascichi penali, Ser Davos, signore delle cipolle, si mette a smerciare di contrabbando un noto viagra calabrese, ovvero il peperoncino, e grazie ai suoi traffici si riporta a casa Gendry, che ha vogato per otto stagioni, sette Natali e cinque Pasque.
E dimostra un livello di ignoranza che Giò levate proprio.
Per Giò e tutta la sua crew è il momento di abbandonare le coste calabre. Daenerys ha un saluto buono per tutti: per jorah
e per Giò
Livello: Ciao! Io sono Dora!
Giò è arrivato nel punto più ad Est di tutto Westitaly, ovvero in Friuli Venezia Giulia.Lo so, doveva andare a Napoli, ma ha sbagliato svincolo autostradale ed è finito a Gorizia. è ignorante, teniamo sempre a mente questo assioma.
Lì ritrova tante nostre vecchie conoscenze, Tormund insieme a quattro bruti, e poi LUI
MASTINO! Oh, quanto mi sei mancato! Quanto mi mancava usare questa gif solo per te! Non fare mai più che sparisci per così tante puntate eh, ormai puoi fare quello che ti pare, tanto al fantagot ti ho venduto.
Giò decide di attraversare i confini westitalici per andare a caccia di white walkers e cd non contraffatti di Gigi D'alessio.
Livello: i 7 dell'apocalisse
Buon ferragosto a tutti amici, ho sette grigliate, due tavole di dolci e 10 amari da smaltire, al prossimo appuntamento #dimartedì
"Eh?"
"Ma lo sai che quest'anno il 15 di agosto capita di martedì?"
"E quindi?"
"Ma tu non hai una cosa da fare #dimartedì?"
Siete il mio pensiero fisso anche il giorno di ferragosto, ma cosa volete di più??? Io sono una perzona così honesta che lavoro (per voi) anche a ferragosto, mentre mia mamma cuoce un pollo gigante, sforna cannelloni e patate, impasta polpette, riempie funghi e via di questo passo.
A proposito di ricordi di famiglia: la prima scena di questo episodio mi ricorda molto l'estate dei miei cinque anni, quando stavo imparando a nuotare e io, alta come un ricciolo di Daenerys, pretendevo di nuotare un po' più a largo convinta di toccare ancora. L'episodio si è concluso con il salvataggio della sottoscritta da parte di mio padre, il quale mi ha acciuffato per la codina. Che è praticamente ciò che è avvenuto a Jaime, recuperato vivo dalle parti del lago di Paola, sotto il sole,
sotto il sole,
de Sabbaudia
de Sabbaudia
quasi quasi DRAKARYS
e non ci penso più.
Bronn è il mister baywatch 2k17: un po' David Hasselhoff in kung fury, un po' bagnino ciccione e ciecato di "sapore di sale": lato Jerry Calà, si intende.
Per chi non conoscesse un capolavoro della cinematografia mondiale come "kung fury"
Livello: bagnino, chiami un bagnino
A pochi metri dal lago di Paola, Daenerys fa un piccolo discorso al gruppo di quattro sopravvissuti delle piste in autostrada della scorsa settimana:" ragazzi, qui c'è da preparare la grigliata di ferragosto; per decidere chi deve stare ai fuochi facciamo un gioco: l'ultimo che si inginocchia sta alla brace!".
I più tardi ad inginocchiarsi causa problemi artritici sono il duo della famiglia Tarly.
"Ok bene, insieme a Drogon vi occupate della brace!"
Purtroppo (per la casata Tarly) però, Drogon sbaglia di qualche centimetro la mira, e quindi padre e figlio fanno la fine degli arrosticini.
Dopo questo simpatico scontro in autostrada, i due gruppi tornano nei rispettivi luoghi d'origine: Jaime ritorna a Rome's landing, dove ad aspettarlo c'è un'incazzatissima Cercei Raggister che non può più fare la funivia Casalotty-Bathistiny con l'ausilio dei draghi e adesso non sa come dirlo a Bheppe Gril'hor (livello: eravamo quattro amici al bar [chi capisce questa vince un pupazzo coccoloso di Grillo, solo per very intenditory]).
Daenerys torna di volata (ah! ah! ah!) a Reggiodragon Calabriastone, e indovinate chi ci sta a Villa San Giovanni allo sbarco traghetti ad aspettarli?
Proprio lui, Giò, che è una persona così ignorante, ma così ignorante, che crede di poter domare un drago dandoci due caramelle Rossana che toglie dalla tasca! Ma vi pare che un drago si fa abbindolare facile così? Un come Drogon poi! Mica è il gatto Giuliano di Kiss me Licia, no?
...
Daenerys, come ad ogni ragazza madre che si rispetti, quando vede i suoi cuccioli andare d'accordo con qualcuno di genere maschile già rispolvera da sotto il letto il libro del matrimonio con le figurine degli abiti da sposa ritagliate dalle riviste.
Fra i due si nota una certa intesa che fa suggerire allo staff HBO di cambiare colonna sonora.
Ma attenzione Maria! chi c'è dietro quella busta? La apriamo oppure no? Per caso hai un Patrick Dempsey anche per me? Maria De Fyllipphy apre la busta e dietro spunta Jorah! Lui subito si inginocchia e ovviamente stacca GiòSnò di 50 punti. Ma Giò può ancora recuperare: dalla sua parte ha le caramelle Rossana, tante caverne da esplorare e un modo di fare i grattini decisamente speciale.
Livello: Maria, apriamo la busta
Intanto, Bran ha creato un gruppo whatsapp con Sam, Giò e Sansa. Laconicamente scrive "l'inverno è arrivato".
Il 14 d'agosto.
Poi non dite che questo ragazzo non si dddroga.
Il bello è che ci credono tutti. E si stupiscono se non ci credono gli altri. Ci sono solo 37 gradi lì fuori, con una umidità del 52%, chissà perchè non ci crede nessuno.
Manco a dirlo, l'unica che ormai è stata accalappiata dalla setta di Gigi d'Alessio che fa nevicare anche ad agosto è lei, Daenerys. Per dimostrarle che è tutto vero, Giò le dice "per farti vedere che Gigi ha ragione andrò per te a Napoli e comprerò un CD di Gigi D'Alessio non contraffatto".
E qui scene che si ripetono
Livello: le domeniche d'agosto quanta neve che farà
E se Sansa invece si fa sentir dire da Arya che come governatrice è peggio di Formigony, nascosti nel bagagliaio di flixbus arrivano a Rome's landing Davos e Tyrionper incontrare Jaime: forse questa funivia si riesce a fare, ma prima bisogna far incontrare le due prime cittadine. Jaime va a parlare con Cercei la quale dice che, se Beppe vuole, lei può incontrarla. Ma non ditelo a Di Maio.
Ma del momento beautiful fra Cercei e Jaime ne vogliamo parlare?
Per poter abbandonare Rome's landing senza strascichi penali, Ser Davos, signore delle cipolle, si mette a smerciare di contrabbando un noto viagra calabrese, ovvero il peperoncino, e grazie ai suoi traffici si riporta a casa Gendry, che ha vogato per otto stagioni, sette Natali e cinque Pasque.
E dimostra un livello di ignoranza che Giò levate proprio.
Per Giò e tutta la sua crew è il momento di abbandonare le coste calabre. Daenerys ha un saluto buono per tutti: per jorah
Tyrion è sconvolto per tutta questa carica erotica repressa: e dire che come le soddisfa un nano certe voglie non le soddisfa nessuno.
Chi ha pane non ha i denti e chi ha i denti non ha pane
Livello: il triangolo no, non lo avevo considerato (ma neanche il quadrato).
Siccome questa vuole essere una puntata ignorante con tutti i crismi, ecco che compare (nel mio intimo c'è) Gilly, la quale è in quella fase della vita in cui, pur di imparare a leggere velocemente legge qualsiasi cosa, ovvero:
-volantini pubblicitari dei supermercati
-targhe delle macchine
-case libri auto viaggi fogli di giornale
-atti di annullamento di matrimoni della sacra Rhota.
Ma Sam ha passato questa fase da un pezzo: esasperato da tutta questa voglia di saccenteria capisce che l'aria di Phisa non le fa bene, e quindi si carica su flixbus baracca, burattini e Gilly e se ne ritorna al paese suo, ovvero a Grande Piemonte
Livello: A come amore, B come bottone
A Grande Piemonte, Arya si sente tanto dentro un cartone animato, nello specifico l'ispettore Gadget. Inizia quindi a pedinare Ditocorto seguendo il manuale della brava esploratrice che ha sgraffignato alla biblioteca dei ragazzi. Il problema è che ha sbagliato manuale: invece di quello della brava investigatrice di Penny, ha preso quello di Dora l'esploratrice.
E si fa infinocchiare persino da Ditocorto.Livello: Ciao! Io sono Dora!
Giò è arrivato nel punto più ad Est di tutto Westitaly, ovvero in Friuli Venezia Giulia.Lo so, doveva andare a Napoli, ma ha sbagliato svincolo autostradale ed è finito a Gorizia. è ignorante, teniamo sempre a mente questo assioma.
Lì ritrova tante nostre vecchie conoscenze, Tormund insieme a quattro bruti, e poi LUI
Giò decide di attraversare i confini westitalici per andare a caccia di white walkers e cd non contraffatti di Gigi D'alessio.
Livello: i 7 dell'apocalisse
Buon ferragosto a tutti amici, ho sette grigliate, due tavole di dolci e 10 amari da smaltire, al prossimo appuntamento #dimartedì
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