Il commento dei Commenti: Game of thrones 7x06

E niente, tutte le cose belle finiscono non appena ti ci abitui: e difatti siamo arrivati subito subito alla penultima puntata di Game of thrones. Poi, senza considerare il fatto che:

-gira lo script dellì'intera stagione dallo scorso giubileo;

-gli hacker hanno hackerato puntate intere, foto, numeri di telefono, numero di citofono di Ciccyo Martin, il numero di scarpe che portano Tyrion e Tormund, le parrucche di Sansa e Daenerys;

diciamo che non c'è un solo spettatore che sia arrivato a questa puntata nudo e puro a questa giornata.

Tranne Gendry:  lui si che è arrivato casto e puro alla vita, infatti è più bigotto di mia zia Tita, quasi novant'anni fieri e magistralmente portati, che sostiene bisogna fare il bagno con almeno una sottoveste addosso perchè "sia mai che t succede qualcosa e muori, almeno non dai vergogna". 

Ecco, Gendry uguale: e difatti alla battuta di Tormund che gli dice che sarebbe perfetto se posizionato a pgreco mezzi per dar sollazzo a tutta l'allegra brigata in gita oltre le alpi giulie, Gendry la prende malissimo.

Da questa battuta infelice, Gendry prende coraggio e ricorda al magico duo della fratellanza di averlo venduto ad una maga roscia che lo ha prontamente legato al letto e spogliato. 

Che storia terribile guarda, come quando fai i regali a Natale e tu hai speso due euro e gli altri per te dieci. 

Una vita difficile quella di Gendry.

Che poi, io vorrei capire: a me sembrava fossero partiti in sette, vorrei sapere dove hanno trovato queste altre tre comparse che, GUARDA CASO, sono morte solo loro. 

O quasi.

OPS! HO FATTO UNO SPOILER!

CHE PERZONA FARZAA!

Prima inquadratura del Mastino, e parte campione la nostra GIF preferita.

Quella che ci aspettavamo essere una puntata di battaglie epiche si rivela essere una puntata di chiacchiere e pagliette. 

Il primo confronto elettorale è fra GiòSnò e Jorah: jorah è stato friendzonato persino da suo padre che gli ha preferito Giò. Da un lato capisco Mormont senior: un figlio ignorante è sempre meglio di un figlio che fa domande. Jorah cerca di dissuadere Giò sull'avere approcci sessuali con Danerys e le dice:

-che ha la fiatella;

-i capelli sporchi

- la ricostruzione alle unghie

-una gigia dentata.

Giò però ormai non può più comandare al suo cuore: lui e Daenerys sono stati insieme in una caverna, ormai è stato sedotto. 

Qui di seguito una immagine di Daenerys all'apprendere la notizia

All'improvviso arriviamo a GrandePiemonte, il quale ormai si riduce a quella maledetta balaustra da cui Sansa si affaccia regolarmente per fare la Signora Sovrintendente di tutte le cose. Oggi a godersi lo spettacolo della neve che cade sul vuoto cosmico c'è anche Arya: da lì si vede tutto, neanche al Grande Fratello sono riusciti a creare un sistema di sorveglianza più efficace di quello. Sansa e Arya s mettono a ricordare i bei tempi in cui erano piccole: Arya giocava a fantaghirò e Sansa leggeva Cioè- punto a croce edition. 

"Sansa, ti ricordi quando alla posta del cuore di cioè hai mandato una lettera a nostro fratello Robb in cui gli dicevi di ritirarsi come king in the North?"

Sansa è sconvolta: come avrà fatto Arya a trovare il Cioè numero 35 del 2002? E soprattutto come avrà fatto a capire che, dietro lo pseudonimo di SansaSperanza96 ci fosse lei?

MISTERO!

Ritorniamo oltre le alpi giulie, momento "la posta del quore di Mastino Moccia- bruti edition: Tormund descrive al Mastino la donna che gli ha rubato il cuore: alta, biondi capelli e occhi color del mare. Tu allora immagini abbia perso la testa per Gigi Hadid 

E invece no

Brienne of fucking Tarth. 

Oh, de gustibus.

Intanto, spunta un edificante dialogo fra GiòSnò e Beric Dondarrion: per quale motivo sono stati entrami riportati in vita? 

Ci permettiamo di suggerire alcune risposte a Giò

-per farci vedere i suoi addominali;

-per scoprire un farmaco contro l'ignoranza

-per sposare Rose Leslie

-per farci vedere i suoi addominali. 

Se avete altre ragioni vi prego di farmelo sapere per aggiungerle alla lista. 

Anche a Reggiodragon Calabriastone si legge "l'angolo dei sentimenti e de cinismi: a cura di Tyrion Lannister". 

Ci scrive la giovane Daenerys-altezza-mezza-bellezza

"Caro Tyrion,

perchè tutti si innamorano di me, da Drogo a DaaaAaAAAAArio, a Jorah e persino questo GiòSnò?

Forse perchè sono bionda, bella, ho gli occhi viola, sono sempre abbronzata, ho tre draghi, domino su mezzo continente orientale e con me non c'è bisogno di usare metodi contraccettivi perchè sono fertile come il marmo? 

Ti prego risp. "

Per chi non l'avesse mai vista, ecco l'ecografia del figlio di Daenerys e Drogo.

Finalmente, dopo aver dato una sfogliata a tutti i giornaletti per teenager presenti sulla penisola inizia l'azione: un orso scappato dal circo di Moira Orfei impatta sulla compagnia dell'agnello che vaga per le alpi giulie. Io l'ho sempre detto che gli animali non devono stare nei circhi. 

A rimetterci le penne ( e due zampate ad altezza trippa) è Thoros di Myr, che, ubriaco com'è, non deve essersene neanche accorto.

Alla ricerca di consigli su come aiutare la sorella psicopatica, Sansa si rivolge a Ditocorto. Io non mi rivolgerei a lui neanche per sapere quanti minuti far cuocere gli spaghetti, figurarsi per chiedergli di farsi passare sotto banco lo Xanax. 

La compagnia dell'agnello a questo giro incontra uno gruppo di sciatori in fila da due anni e mezzo per ritirare lo skipass e accedere agli impianti sciistici. Siccome la compagnia prova a saltare la fila quelli, giustamente si arrabbiano oltremodo. La scena che segue è truce e violenta

Finito lo scontro, la compagnia dell'agnello decide di incaprettare uno dei pochi non morti con le ossa al posto giusto (ah!Ah! Ah!) per far vedere a Daenerys che Gigi D'Alessio lo ascoltano anche nell'aldilà: lui e la sua setta di nevicatori esperti in piena estate. 

Gendry viene mandato indietro, all'interno dei confini westitalici, per chiederci a Daenerys se ci può prestare tre draghi per fare una grigliata, che si sono portati dietro solo due pranzi al sacco. 

I guai per la compagnia dell'agnello non sono finiti: finiscono in mezzo ad una kermesse di fanatici di "the walking dead" che vogliono menarli perchè non hanno fatto anche loro i cosplayer. 

è gente esaltata, non va contraddetta. 

Dalla paura finiscono nel bel mezzo di un lago ghiacciato. 

Troppe emozioni per Thoros, che ci lascia le penne. 

Ciao Thoros, insegna agli angeli come valere 30 punti al fantagot come Euron per aver solo trincato metanolo spacciato per buon vino. 

Se intanto Sansa riceve un invito speciale per partecipare al party delle principesse a Rome's landing e gira l'invito a Brienne, la Gigi Hadid di Grande Piemonte, Daenerys indossa un Rhoberto Cavally disegnato solo per lei per partecipare alla carnazza sulle Alpi insieme ai suoi Draghi e alla compagnia dell'agnello. 

Una nuova epica battaglia fra i nostri e i cosplayer di the walking dead

 

Daenerys arriva nel bel mezzo della rissa: è molto contrariata perchè non vuole che i suoi bambini assistano a scene violente. Ai tre draghi basta il la per iniziare a darci giù con la loro fiatella caustica. 

Tutto procede per il meglio, se non fosse che Viseryon si mette a mangiare una lancia dalla punta gelata, ci piglia l'indigestione e muore. Tipo che gli scoppia lo stomaco come un palloncino. 

In più Giò, è finito dentro il lago ghiacciato. 

Gite che si trasformano in tragedia. 

Daenerys e il resto della combriccola prende l'ultima navetta per tornare nel mondo civilizzato dove non girano calippo troppo freddi da congelare i pancini dei bambini. 

Dopo venti minuti riemerge dal lago ghiacciato Giò, il quale ha perso per il freddo:

-due dita della mano destra;

-tre della mano sinistra;

-il codino. 

I cosplayer sono ancora un po' arrabbiati con lui, ma in sua salvezza interviene Zio Benjen nel ruolo di se stesso, che lo carica su un cavallo e lo manda in direzione di Daenerys. 

Alla fine arriva eh, viene spogliato dei suoi indumenti zuppi e coperto con una coperta contro l'assideramento. Daenerys assiste a tutte le operazioni di salvataggio e

Questa all'incirca la reazione. 

Giòsnò dice due frasi magiche nei rapporti di coppia a westItaly, ovvero

-mi dispiace (panacea di tutti i mali in dove, fantasy e reale)

- I would bend the knee but

e niente, a sentire queste parole Daenerys non ci capisce più niente, gliela darebbe anche subito se non fosse che hanno preso il traghetto da Tryeste per arrivare a Rome's Landing. Un viaggio comodo.

E mentre Sansa trova tutte le maschere con cui Arya ha girato per il mondo per capire che qui c'è bisogno di una dose abbondante di Tavor, Viseryon il draghetto furbetto decide di passare al lato oscuro della forza.