Il commento dei commenti: Game of thrones 7x07
Domenica 27 agosto, ore 23 circa, due loschi figuri chiamati MeMedesima e L'Ing. si imbarcavano in gran segreto su un pullman diretto a Roma per tornare alle loro comode vite fatte di frigoriferi vuoti, lavatrici da fare, patate andate a male e moka con la muffa.
Alle 6 del mattino, quando la capitale ancora si sollazzava nel sonno, loro due facevano colazione e vedevano l'ultimo episodio della settima stagione di Game of thrones.
Considerando il fatto che la prossima stagione ci sarà fra millemila anni, forse questa è l'ultima che saremo riusciti a seguire con molto ardore.
Infatti quando uscirà la prossima (ed ultima) stagione potrebbe essere che:
-siamo disoccupati e quindi troppo poveri per permetterci la connessione ad internet;
- ci siamo trasferiti negli USA, avremo preso la cittadinanza e sarò diventata la prima presidentessa degli Stati Uniti, quindi avrò poco tempo perchè Putin mi manda messaggini su whatsapp;
- dovrò ancora smaltire le lavatrici del ritorno di questa estate;
- forse saremo diventati persone serie.
E poichè "chi vuol esser lieto sia, del doman non v'è certezza" godiamoci questo commento all'ultima puntata: siamo a Rome's landing, dove fervono i preparativi per la convention richiesta da Daenerys per vietare la vendita dei cd originali di Gigi D'Alessio su tutto il territorio nazionale: è una piaga che va debellata.
Dal momento che Cercei Raggister è krillyna, ma non troppo, ha deciso di preparare un banchetto di benvenuto per gli ospiti, organizzando una mega sagra davanti al Campidoglyo: sagra della pece stufata. Al mega raduno si presentano:
- gli immacolati ai quali son caduti a terra gli attributi dopo aver ascoltato "quando esta noche tramonta el sol MON AMUR, MON AMUR!";
- i dothraki che hanno perso il senno dopo aver ascoltato "NON DIRGLI MAAAAAAI che siamo stati a letto PER UN GIORNO INTEROOOOOOOO";
- gli expat che hanno rinunciato alla cittadinanza westitaliana e adesso hanno passaporto filippino.
Giò, Tyrion, Davos, Missandei, Jorah e il Mastino viaggiano su Flixbus; insieme a loro uno dei cosplayer di "the walking dead", ovvero la fine che potrebbero fare tutti se cominciasse a nevicare ad agosto come il nostro Giggi nazionale auspica.
Livello: il tuo maglione lungo sulle maniiiii
Prima di salutare la delegazione venuta dalla lontana Gorizia, Cercei Raggister pubblica un video su facebook dove avvisa i suoi elettori che, nel caso in cui la convention non dovesse andare secondo i piani, farà allontanare dalla città:
- chi ha le sopracciglia ad ali di gabbiano come Anna Tatangelo;
- chi canta "nu jeans e na maglietta"
- chi non partecipa al coro "chi non salta PDiota è! è!".
La convention si svolge a teatro Marcello, non al Colosseo perchè era occupato da finti dothraki intenti a fare foto con i turisti, ma dall'alto della sua possente ignoranza Giò lo scambia per il Colosseo.
Pacche sulle spalle fra Bronn e Tyrion, fra i pochi a cui gli attributi sono rimasti ai loro posti, Podrick cammina baldanzoso, con la certezza di chi è più Rocco di Rocco Siffredi, mentre il Mastino e Brienne si aggiornano sui progressi di Arya: dopo aver preso la licenza media da privatista adesso è entrata alla Nunziatella: come tira di fioretto lei nessuno. So soddisfazioni.
Entra anche la delegazione comunale: Cercei con la fascia tricolore d'ordinanza, Qyburn più poverello di San Francesco, Jaime con l'armatura che profuma di lavanderia e La Montagna, che nasconde una telecamera nell'elmo per fare la diretta streaming da caricare sul portale Russeau.
"Mbè? Danarella 'ndo sta?"
"Mo arriva: ha trovato traffico sulla Colombo e Drogon ha bucato una ruota dello scooter. Dici che le avevi tolte tutte ste buche..."
Danarella entra a bordo del cinquantino truccato di Drogon, sollevando sabbia e resti archeologici ancora sepolti nel sito archeologico. Cercei sottolinea il ritardo, Daenerys risponde che non è colpa sua se lei ha capelli lunghi e belli e ci mette tre ore a farsi le trecce. Cercei accusa in silenzio il colpo.
Livello: capelli PAntAn
Finalmente ha inizio la convention; a prendere la parola è Giò che, da governatore di Grande Piemonte, espone il problema dell'esportazione della musica di Gigi D'Alessio nelle sue zone: nei bar non si sente più dire "neeee", ma "uè, famm nu bell cafè". è un problema di identità culturale. Per avvalorare la sua tesi fa vedere a tutti gli effetti di Gigi sulla gente: un cosplayer di "The walking dead" che aspetta la neve d'agosto. "C'è solo un modo per liberarsi dei CD: bruciarli o romperli con dei coltelli di ossidiana".
Cercei è visibilmente toccata da ciò che sta vedendo, nonchè preoccupata per la governabilità della città: già le strade sono piene di frigoriferi abbandonati dai PDioti e dai manifestanti per le multe a Portonaccio: non saprebbe gestire anche questo fenomeno.
"Va bene Giò, raccoglieremo tutti i CD in circolazione, a patto che ti vieni a bere una Schweppes solo io e te".
"Mi dispiace, ce l'ho già promessa a Danarella".
"Allora cià, non si fa più niente".
Alle 6 del mattino, quando la capitale ancora si sollazzava nel sonno, loro due facevano colazione e vedevano l'ultimo episodio della settima stagione di Game of thrones.
Considerando il fatto che la prossima stagione ci sarà fra millemila anni, forse questa è l'ultima che saremo riusciti a seguire con molto ardore.
Infatti quando uscirà la prossima (ed ultima) stagione potrebbe essere che:
-siamo disoccupati e quindi troppo poveri per permetterci la connessione ad internet;
- ci siamo trasferiti negli USA, avremo preso la cittadinanza e sarò diventata la prima presidentessa degli Stati Uniti, quindi avrò poco tempo perchè Putin mi manda messaggini su whatsapp;
- dovrò ancora smaltire le lavatrici del ritorno di questa estate;
- forse saremo diventati persone serie.
E poichè "chi vuol esser lieto sia, del doman non v'è certezza" godiamoci questo commento all'ultima puntata: siamo a Rome's landing, dove fervono i preparativi per la convention richiesta da Daenerys per vietare la vendita dei cd originali di Gigi D'Alessio su tutto il territorio nazionale: è una piaga che va debellata.
Dal momento che Cercei Raggister è krillyna, ma non troppo, ha deciso di preparare un banchetto di benvenuto per gli ospiti, organizzando una mega sagra davanti al Campidoglyo: sagra della pece stufata. Al mega raduno si presentano:
- gli immacolati ai quali son caduti a terra gli attributi dopo aver ascoltato "quando esta noche tramonta el sol MON AMUR, MON AMUR!";
- i dothraki che hanno perso il senno dopo aver ascoltato "NON DIRGLI MAAAAAAI che siamo stati a letto PER UN GIORNO INTEROOOOOOOO";
- gli expat che hanno rinunciato alla cittadinanza westitaliana e adesso hanno passaporto filippino.
Giò, Tyrion, Davos, Missandei, Jorah e il Mastino viaggiano su Flixbus; insieme a loro uno dei cosplayer di "the walking dead", ovvero la fine che potrebbero fare tutti se cominciasse a nevicare ad agosto come il nostro Giggi nazionale auspica.
Livello: il tuo maglione lungo sulle maniiiii
Prima di salutare la delegazione venuta dalla lontana Gorizia, Cercei Raggister pubblica un video su facebook dove avvisa i suoi elettori che, nel caso in cui la convention non dovesse andare secondo i piani, farà allontanare dalla città:
- chi ha le sopracciglia ad ali di gabbiano come Anna Tatangelo;
- chi canta "nu jeans e na maglietta"
- chi non partecipa al coro "chi non salta PDiota è! è!".
La convention si svolge a teatro Marcello, non al Colosseo perchè era occupato da finti dothraki intenti a fare foto con i turisti, ma dall'alto della sua possente ignoranza Giò lo scambia per il Colosseo.
Pacche sulle spalle fra Bronn e Tyrion, fra i pochi a cui gli attributi sono rimasti ai loro posti, Podrick cammina baldanzoso, con la certezza di chi è più Rocco di Rocco Siffredi, mentre il Mastino e Brienne si aggiornano sui progressi di Arya: dopo aver preso la licenza media da privatista adesso è entrata alla Nunziatella: come tira di fioretto lei nessuno. So soddisfazioni.
Entra anche la delegazione comunale: Cercei con la fascia tricolore d'ordinanza, Qyburn più poverello di San Francesco, Jaime con l'armatura che profuma di lavanderia e La Montagna, che nasconde una telecamera nell'elmo per fare la diretta streaming da caricare sul portale Russeau.
"Mbè? Danarella 'ndo sta?"
"Mo arriva: ha trovato traffico sulla Colombo e Drogon ha bucato una ruota dello scooter. Dici che le avevi tolte tutte ste buche..."
Danarella entra a bordo del cinquantino truccato di Drogon, sollevando sabbia e resti archeologici ancora sepolti nel sito archeologico. Cercei sottolinea il ritardo, Daenerys risponde che non è colpa sua se lei ha capelli lunghi e belli e ci mette tre ore a farsi le trecce. Cercei accusa in silenzio il colpo.
Finalmente ha inizio la convention; a prendere la parola è Giò che, da governatore di Grande Piemonte, espone il problema dell'esportazione della musica di Gigi D'Alessio nelle sue zone: nei bar non si sente più dire "neeee", ma "uè, famm nu bell cafè". è un problema di identità culturale. Per avvalorare la sua tesi fa vedere a tutti gli effetti di Gigi sulla gente: un cosplayer di "The walking dead" che aspetta la neve d'agosto. "C'è solo un modo per liberarsi dei CD: bruciarli o romperli con dei coltelli di ossidiana".
Cercei è visibilmente toccata da ciò che sta vedendo, nonchè preoccupata per la governabilità della città: già le strade sono piene di frigoriferi abbandonati dai PDioti e dai manifestanti per le multe a Portonaccio: non saprebbe gestire anche questo fenomeno.
"Va bene Giò, raccoglieremo tutti i CD in circolazione, a patto che ti vieni a bere una Schweppes solo io e te".
"Mi dispiace, ce l'ho già promessa a Danarella".
"Allora cià, non si fa più niente".
Livello: "scusa Cercei, ma tu intendi del s***o, vero?"
Danaerys è provata emotivamente all'idea della Schweppes, ma essendo una leader redarguisce Giò "Ce lo potevi dire che vi andavate a prendere una cedrata alla fine di tutta la fiera, Ecchecca!"
Tyrion prova a recuperare la situazione entrando nell'ufficio di Cercei, quello con il balcone con vista sui fori per intenderci.
Tyrion cerca di convincerla che se lo vanno a prendere loro due l'aperitivo, che quelli del nord sono scostumati e non capiscono che non si feriscono i sentimenti delle signore. Cercei sembra essere inamovibile, ma quando Tyrion le dice che ordinerà per entrambi il vino con la percoca come piaceva a papà Tywin si lascia convincere e accetta di debellare il male chiamato Gigi D'Alessio.
Livello: percoca e vino, sapore fino
A Grande Piemonte intanto Ditocorto dà degli ottimi consigli amministrativi a Sansa:metti una tassa sul macinato di manzo per favorire la dieta vegana, vieta la vendita di bibite alcoliche a qualsiasi ora del giorno tutti i giorni, porta il prezzo dei parcheggi a 10 euro l'ora, multa le vecchiette che in fila alle poste chiedono di passare davanti a dieci persone, vieta la sosta davanti ai cantieri agli ummarelli e vedrai che tutti quanti ti adoreranno. Sansa firma le ordinanze, ma invece di mettere il timbro comunale usa quelli di my little pony.
Livello: imposta sul macinato (di manzo)
La delegazione guidata da Danarella è ferma a Tiburtina per preparare il viaggio verso Grande Piemonte: la disinfestazione inizierà da lì. Jorah aveva già preso due biglietti con Italo per mettersi vicino a Daenerys, ma lei dice che se ne va con la roulotte di Giò. Persino Theon riesce ad ottenere una gioia, incontrando un gruppo di Sardi in vacanza da quelle parti e convincendoli ad andare a "chi l'ha visto?" per cercare Yara. E invece niente, no Gioia per Jorah.
Livello: friendzone: Amici o fidanzati?
A Grande Piemonte è il momento del consiglio Regionale: Ditocorto è già pronto a godersi le riforme che vorrebbe approvare Sansa: lei educatamente elenca tutte le delibere, dicendo in ultimo che a proporle è stato...Ditocorto!
COLPO DI SCEMA!
Panico fra i presenti, rivolta degli ummarelli nella piazza antistante il Palazzo, Giuseppe Cruciani lancia polpette di carne contro i vetri del palazzo, i parcheggiatori abusivi lanciano monetine e le signore anziane i libretti delle pensioni.
La difesa di Ditocorto è coinvolgente
Ma alla fine ha la peggio, colpito da una letale polpetta di carne che sfonda una finestra.
Ciao Ditocorto, ora insegna agli angeli a riprodurre la sigla de "lo chiamavano trinità" parlando.
Livello: fai una fischiatina
A Rome's Landing Jaime è tutto preso ad organizzare la spedizione verso il nord, quando Cercei resta solo con il fratello si confida con lui: " Col mazzo che mi faccio convincere da vino e percoca! io su al Norde non ci vado!"
Jaime inizia tutta una filippica sull'onore, e la parola data, e Nino D'Angelo e Massimo Ranieri, ma la nostra reggisindaca non si lascia convincere: in gran segreto Jaime lascia la capitale mentre la città si prepara al Natale.
Livello: I'm dreaming of a white christmas
A Grande Piemonte è tornato Sam, il quale va subito a salutare Bran. Bran lo informa di essere diventato il corvo a tre narici (dopo tutta la cocaina e il gesso che si è tirato su) e che adesso ha delle visioni come Paolo Brosio. Grazie alle visioni di Bran e ai diari segreti di un microfonista rai viene alla luce una verità sconvolgente: GiòSnò è il figlio segreto di Fabrizio Frizzi e Milly Carlucci.
Giò non sa la verità sulle sue origini: tutto ciò che sa è che quel capello argentato di Danarella gli piace troppo. E così fuoco e ghiaccio, ignoranza e saccenza si fondono, regalando momenti altamente erotici allo spettatore che Brooke e Ridge, andatevi a prendere la pensione che a rotolarvi sui letti non siete più bravi.
Un po' beautiful, un po' amore 14
Livello: "posso?"
E mentre le sorelle Stark ci salutano con scene alla Wes Anderson, oltre il confine abbiamo Viserion che è passato al lato oscuro: con la sua fiatella gusto zolfo scioglie i ghiacciai alpini e permette ai cosplayer di The walking dead di entrare nei confini westitalici.
E così miei cari si conclude la settima stagione di Game of thrones: potremmo fare molte considerazioni, sui tempi non rispettati e troppo veloci, sull'inverno ad Agosto e sul ritorno di Gendry, ma, dopo ciò che abbiamo visto nell'ultima puntata possiamo dire solo una cosa
Rose Leslie è una ragazza molto fortunata!
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