Il commento dei commenti: Game of thrones 6x01
ARIECCHICE QUAAAAA!
"winter is coming" per davvero questo week end: non solo anche qui in Calafrica le temperature sono scese di 10 gradi, ma è anche iniziata una nuova stagione di Game of thrones!
Quest'anno ho deciso di non fare la pigra come l'anno scorso, che ho narrato le gesta del continente orientale e occidentale solo per le ultime due puntate: vi accompagnerò per l'intera stagione, perchè mi è sembrato di capire che quei due post hanno avuto un discreto successo: sarà stato per l'altarino di jon snow che avevo preparato l'anno scorso, o forse cercavate la ricetta dell'abbacchio e siete accidentalmente finiti qui,ancora non è chiaro. Per rinfrescarvi la memoria e vedere dove eravamo rimasti vi rimando qui, dove trovate il commento all'ultima puntata della scorsa stagione.
cominciamo, che qui chi si ferma è perduto!
l'episodio inizia esattamente dove ci eravamo sanguinosamente lasciati, ovvero alla Barriera del Brennero, dove Giòsnò è diventato uguale e preciso all'omino portacoltelli voodoo.
E lei di buon grado accetta.
Nel mentre a Rome's landing, Cercei sente per strada "donne; è arrivato L'ARROTINO!", si precipita fuori di casa e trova Jaime di ritorno da CalabriaDorne; tutto molto bello fino a quando non si accorge che sua figlia Myrcella sta tornando a casa con i piedi d'avanti. La maga glielo aveva detto: i membri della sua famiglia sono allergici alla cipolla di Tropea, e mandare la bambina proprio in vacanza lì non è stato un colpo di genio.
E se Margaery si prende le peggio mazzate da Suor Hodor perchè non vuole ammettere che Gubbio è meglio di Rome's Landing, a CalabriaDorne viene scritta una brutta pagina di cucina locale : il principe Doran viene ucciso con una soppressata conficcata nel petto, mentre l'erede Trystane si trova un capocollo infilzato al posto del naso. Prendono potere Ellaria e le sue amiche, che dichiarano la dittatura vegan nel regno.
Attraversando il mare stretto (di Messina), troviamo jorah e DaaaaAaAaAAAArio alla ricerca di Danaerys e Tyrion alle prese con il governo del Fantabosco ora che principessa Danaerys Odessa non c'è. Danaerys infatti si è persa nel Fantabosco, e per ritornare indietro ha preso la rotta balcanica, e infatti è finita fra i rifugiati, però la sua condizione di bambina albina non è vista di buon occhio: arrivata al campo profughi le dicono che la sistemeranno in una casa di riposo per vedove allegre, perchè il colore dei capelli distrae dalla vera età anagrafica della Khaleesi. E lei non ha la carta d'identità per dimostrare che in realtà ha 18 anni.
da Brav(o)oh(s) nessuna nuova: Arya è finita a fare la mendicante e viene corcata di botte perchè una simpatizzante casapound crede sia una rom.
L'episodio si conclude lìdove abbiamo iniziato, alla barriera del Brennero: Melisandre continua ad aspettare che riapra il tabbacchino per pagare quella famosa bolletta della Luce, ma come si dice?; il tempo vol quando ci si diverte. E infatti subisce una digievoluzione da Megara
a parca.
e tutto questo perchè aveva comprato un mega ciarpanazzo dal cinese sotto casa che le ha fatto irritazione alla pelle.
Il primo episodio è andato, aspettiamo lunedì prossimo per sapere cosa accadrà. E ricordate: la notte è buia e piena di spoilers.
"winter is coming" per davvero questo week end: non solo anche qui in Calafrica le temperature sono scese di 10 gradi, ma è anche iniziata una nuova stagione di Game of thrones!
Quest'anno ho deciso di non fare la pigra come l'anno scorso, che ho narrato le gesta del continente orientale e occidentale solo per le ultime due puntate: vi accompagnerò per l'intera stagione, perchè mi è sembrato di capire che quei due post hanno avuto un discreto successo: sarà stato per l'altarino di jon snow che avevo preparato l'anno scorso, o forse cercavate la ricetta dell'abbacchio e siete accidentalmente finiti qui,ancora non è chiaro. Per rinfrescarvi la memoria e vedere dove eravamo rimasti vi rimando qui, dove trovate il commento all'ultima puntata della scorsa stagione.
cominciamo, che qui chi si ferma è perduto!
l'episodio inizia esattamente dove ci eravamo sanguinosamente lasciati, ovvero alla Barriera del Brennero, dove Giòsnò è diventato uguale e preciso all'omino portacoltelli voodoo.
siccome l'omino portacoltielli è un regalo figo e trash allo stesso tempo, decidono di piazzare Giò sul desco del cavaliere delle cipolle, che ci sta bene e ci sta la luce giusta per caricare le foto su instagram. Melisandre è ancora scossa dalla settimana de mmè che ha appena trascorso, e vedere Giò con le sembianze di un puntaspilli è l'ennesimo shock. Si ritira nei suoi appartamenti, in attesa di poter pagare la bolletta della luce per cui era scappata di gran fretta dal villaggio vacanze di Stannis. Mentre il cavaliere delle cipolle resta chiuso nella sua stanza insieme ad un gruppo di fedelissimi e fidati spadaccini di cui il migliore è cieco da un occhio, il consiglio dei ministri della barriera del Brennero è più litigioso del parlamento italiano: Thorne Salvini è convinto della bontà delle sue azioni: se GiòSnò è diventato un portastuzzicadenti è colpa sua: non doveva far entrare gli eeeemeeegrati/bruteee oltre la Barriera: RUUUUUUUSPA!
In quel di Grande Piemonte invece i problemi sono altri: Myranda non è stata molto brava a giocare a tuttigggiùperterra insieme a Sansa e Theon perchè non ha usato il casco e si è spaccata la capoccia: Ramsey cerca di fare un elogio funebre dicendo che puzzava e puzzerà sempre di cani, ma il suo spirito di patata nulla può di fronte a quello che (non) gli è rimasto: senza moglie, senza amante, senza erede, probabilmente senza Grande Piemonte. Chiama anche lui la Sciarelli per cercare Sansa, la quale sta attraversando tutte le Alpi Giulie a piedi per arrivare alla barriera del Brennero. Viene trovata però non dalla troupe televisiva di "Chi l'ha visto?", ma da quella di "Barbarella D'urso, che la incalzano chiedendole una intervista esclusiva, alla faccia di Bruno Bolton Vespa che aveva fatto pure il plastico per trovarla. Sansa però non vuole assolutamente, perchè non si è portata dietro il vestito che aveva alla premiere della sesta stagione di GOT e non vuole prendere male in diretta. Barbarella cerca di convincerla in tutti i modi, ma ad una certa arriva Brienne che urla: "Sansa non farà MAI una intervista nello stesso studio dove si sono accomodati Malgioglio e Lory Del Santo! MAI!" e spacca i cavalletti in testa alla troupe. Depone un phon ai piedi di Sansa e le promette che non la farà mai andare in giro con quelle ridicole trecce che aveva alla premiere.
Nel mentre a Rome's landing, Cercei sente per strada "donne; è arrivato L'ARROTINO!", si precipita fuori di casa e trova Jaime di ritorno da CalabriaDorne; tutto molto bello fino a quando non si accorge che sua figlia Myrcella sta tornando a casa con i piedi d'avanti. La maga glielo aveva detto: i membri della sua famiglia sono allergici alla cipolla di Tropea, e mandare la bambina proprio in vacanza lì non è stato un colpo di genio.
E se Margaery si prende le peggio mazzate da Suor Hodor perchè non vuole ammettere che Gubbio è meglio di Rome's Landing, a CalabriaDorne viene scritta una brutta pagina di cucina locale : il principe Doran viene ucciso con una soppressata conficcata nel petto, mentre l'erede Trystane si trova un capocollo infilzato al posto del naso. Prendono potere Ellaria e le sue amiche, che dichiarano la dittatura vegan nel regno.
Attraversando il mare stretto (di Messina), troviamo jorah e DaaaaAaAaAAAArio alla ricerca di Danaerys e Tyrion alle prese con il governo del Fantabosco ora che principessa Danaerys Odessa non c'è. Danaerys infatti si è persa nel Fantabosco, e per ritornare indietro ha preso la rotta balcanica, e infatti è finita fra i rifugiati, però la sua condizione di bambina albina non è vista di buon occhio: arrivata al campo profughi le dicono che la sistemeranno in una casa di riposo per vedove allegre, perchè il colore dei capelli distrae dalla vera età anagrafica della Khaleesi. E lei non ha la carta d'identità per dimostrare che in realtà ha 18 anni.
da Brav(o)oh(s) nessuna nuova: Arya è finita a fare la mendicante e viene corcata di botte perchè una simpatizzante casapound crede sia una rom.
L'episodio si conclude lìdove abbiamo iniziato, alla barriera del Brennero: Melisandre continua ad aspettare che riapra il tabbacchino per pagare quella famosa bolletta della Luce, ma come si dice?; il tempo vol quando ci si diverte. E infatti subisce una digievoluzione da Megara
e tutto questo perchè aveva comprato un mega ciarpanazzo dal cinese sotto casa che le ha fatto irritazione alla pelle.
Il primo episodio è andato, aspettiamo lunedì prossimo per sapere cosa accadrà. E ricordate: la notte è buia e piena di spoilers.
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