Il commento dei Commenti: Game of thrones 6x04

FINALMENTE UNA GIOIA!

Game of thrones che ci aveva abituato a credere che le gioie non potessero esistere nel mondo parallelo di Martin, e invece in un solo episodio ce ne fa vedere addirittura due: due Stark nella stessa inquadratura e il corpo nudo di Emilia Clarke.

L'unica gioia che invece non si verificherà mai sarà una mia squadra azzeccata al fantagot: provate ad indovinare chi è l'unica babba che ha schierato Arya in questo episodio????

"COSA FA??????? NON CINCISCHI!!!!!! INIZI CON IL RACCONTO PER L'AMOR DEL CIELO!"

Spronata da Paolo Bonolis comincio il mio commento alla puntata.

Come siamo stati abituati da diversi episodi, la puntata comincia alla barriera del Brennero: GiòSnò si prepara la borsa per arrivare al tabacchino più vicino per comprare la pila al suo swatch (#myswatchisended: per chi non ricordasse l'episodio precedente prego recarsi qui ), ma prima di uscire suonano al citofono: sono gli inviati della Rai che gli dicono che qualcuno lo aspetta negli studios in cui si gira "Carramba che sorpresa". Manco il tempo di accettare, aprire o chiudere la busta che si ritrova Sansa davanti.

Di fronte ad una gioia così inaspettata la reazione dello spettatore medio è stata la seguente

 

Non sappiamo quanto tempo sia passato all'interno della saga dall'inizio dei giochi ad oggi, per certo la faccia di Giò è quella di chi si perde la sorellina cacacazzi per tutto il tempo dell'università e poi se la ritrova strapheeeeega. Davanti ad un camino acceso ed una birra analcolica riscopriamo un clima familiare che mancava in tv dai tempi di settimo cielo. Sansa dice a Giò che è tempo di tornare a casa, e di fronte alle reticenze di lui la sorellastra risponde che non è ricorsa all'adagio "sposati e sii sottomessa" per cinque stagioni per niente. 

Livello: carramba! che sorpresa!

Se intanto ai margini della Barriera Brienne fa intendere a Melisandre che vuole denunciarla per truffa aggravata ai danni di Renly l'incapace (Livello: è arrivata la Madama), la scena successiva ci catapulta sul Monviso, anche noto come Nido delle aquile, dove il piccolo di casa Arryn non riesce a lanciare una freccia manco ppe sbajo. Anche questo regazzino che avevamo lasciato alto come una forma di parmigiano si è elevato al cielo di due metri. Che je daranno da mangiare alle giovani leve nun se sa, per certo ai miei occhi il bimbo è uguale uguale al topino di Cenerentola, Jack. Intanto è arrivato zio Ditocorto (ma ci vedo lungo), e il nostro piccolo Jack sobbillato dal buon zio minaccia di gettare gente dalla porta della luna con la stessa scioltezza con cui bevo caffè ad ogni ora del giorno. Poi ci ripensa e continua a giocare con il girofalchetto che zio gli ha regalato,mentre con la stessa scioltezza con cui io fingo di studiare lui manda presunti eserciti a liberare la cugina Sansa dai Bolton, con buona gongolaggine di ditocorto

 Livello: non c'è cosa più divina...

Intanto oltre il mare stretto (di Mesisna) Tyrion è alle prese con le trattative diplomatiche fra gli ex ricchi schiavisti e gli ex schiavi poratchy. Dal momento che Verme grigio non è di grande aiuto mentre Missandrei si limita a ripetere da brava scolaretta le frasette di Tyrion, opta per la via andreottiana (tanto l'altezza è all'incirca la medesima); quattro belle parole, tre belle signorine, qualche annetto per abituarvi a passare dalla schiavitù alla libertà e passa la paura. Conclude il tutto alla Razzi maniera: un pacco di confetti di Sulmona e anche il conflitto fra le due Koree diventa storia da risiko. Come direbbe il buon Giulio; "so di essere di media statura, ma non vedo giganti intorno a me".

Livello: Il Divo

Persi fra i cantieri della Roma-Civitavecchia ci stanno DaaaaAaaaaaAAArio e Jorah alla ricerca di Daenerys in mezzo agli scavi archeologici di Cerveteri, e siccome non sanno come passare il tempo DaaaAaAaaaaaAAArio comincia a fare quei discorsi da gallo cedrone della serie:" la Khaleesi è un candy di cioccolato" o "sono il suo stallone su misura", mentre Jorah con la guida turistica in mano gli spiega la storia degli scavi. DaaaAaAAAArio vorrebbe entrare nell'area archeologica con 20 kg di ferri addosso, ma Jorah gli ricorda che ci sono i metal detector e che non si può fare. Seguono una serie di scazzottamenti alla Bud Spencer e Terence Hill e finalmente beccano Daenerys che era uscita fuori per rullarsi una canna. Di fronte al piano dei due uomini di uscire di lì come in una scena tratta da "altrimenti ci arrabbiamo", lei dice di volere più un finale alla Hunger Games.

Livello: la ragazza di fuoco

A Rome's landing invece buona parte delle scene si muovono fra le celle del Regina Coeli e il Campidoglio: Queen Margaery è ancora dentro perchè non ha voluto imparare a memoria il libro di catechismo, e Loras suo fratello perchè andava in giro con la bandiera arcobaleno. Siccome l'Alto Passero Bergoglio non ha intenzione di cedere, Cercei con un discorso intriso di atmosfere garibaldine e risorgimentali convince Olenna che è tempo di chiudere la Breccia di Porta Pia, ripiajasse er Cupolone, e che se nasce una bambina LA CHIAMEREMO ROMAAAAAAAA!

Olenna, che ha addosso più broccati lei del Dandi capisce che è il momento di quietare i dissapori fra trasteverini e testaccini e accetta.

Livello: Romanzo criminale-Piamose Roma.

Se intanto il ritorno in Sardegna per Theon non è proprio uguale al racconto biblioco del figliol prodigo (Livello: sono sola ad Alghero), in quel di Grande Piemonte Ramsey si dedica al suo passatempo preferito: ovvero uccidere gente. E infatti Osha la brut(t)a finisce i suoi giorni su questa terra senza un tratto di laringe.

Livello: gola profonda.

Tornando un attimo alla barriera del Brennero, la scena è sempre più da romanzo familiare: tutti riuniti intorno al desco a mangiare. E proprio mentre ti stai infilando una forchettata di amatriciana in bocca ecco che bussa il corriere che da sotto urla: "c'è una raccomandata da firmare". Giò apre in pigiama e ciabatte e vede che la missiva è da parte di Ramsey Bolton. 

"Vostro fratello Ri(n)kon è con me.

scemo chi legge."

Tutto questo letto ad alta voce da GiòSnò, che si sente ancora più ignorante. Per la seconda volta nell'arco della puntata Sansa tira fuori le sansa's e dice che non è il momento di fare i pavidi; è tempo de piiasse Grande Piemonte.

Livello: Brancabrancabranca leonleonleon!

Il gran finale si svolge agli scavi archeologici di Cerveteri, all'interno del quale hanno allestito il set di Verdetto Finale: l'avvocato Radogna difende i Dothraki, appellandosi al "diritto all'onore" violato da Daenerys, che non ha rispettato il periodo di vedovanza. L'avvocato Cudillo invece difende Daenerys mettendo su un'arringa infarcita di movimenti femministi e "il corpo è mio, me lo gestisco io". La giuria guidata da Enzo Paolo Turchi e Carmen Russo dà ragione ai Dothraki, ma siccome alla nostra Khaleesi non piace perdere pensa bene di buttare per terra tutti i riflettori. Il set si brucia nel giro di un minuto, ma tanto che je frega, lei è la non bruciata, e grazie al suo contratto da Ragazza Pantene i capelli rimangono lisci, morbidi, setosi e senza puzza di brace. Nuda come mamma l'ha fatta si mostra davanti alle telecamere e il programma raggiunge il 75% di ascolti, sbaragliando la concorrenza pomeridiana di Barbarella D'Urso. I dirigenti rai si prostrano di fronte al miracolo.

Livello: Caliente incandescente.

Anche questo martedì si conclude il nostro Commento alla puntata. Resta una domanda: Ellaria Sand mi farà mai prendere qualche punto al fantagot o è più inutile di Thiago Motta al fantacalcio?