Il commento del commenti: Game of Thrones 6x03
Puntuali ma non puntigliosi, eccoci qui a barcamenarci fra le sponde del continente di WesterItaly con una nuova puntata di Game of (Italian) thrones. Come è andata la vostra squadretta al fantaGot? Io quando si tratta di questo tipo di giochi sono la Cassandra di me stessa: non mi ascolto neanche io. E infatti avevo Arya e non l'ho schierata, ho pensato bene di schierare i Draghi che ovviamente non sono apparsi neanche per sbaglio. Però per lo meno ho schierato GiòSnò nella seconda squadra: era anche ora dopo aver schierato la puntata scorsa Balon Greyjoy (che non ricordavo di aver comprato, nè tanto meno schierato; capite a che livelli di babbagine sto).
Ma andiamo alla narrazione della puntata.
Nelle prime inquadrature sembra di stare in Galilea: c'è un uomo che il terzo giorno è risorto, porta i segni della morte sul costato, la barba e i capelli lunghi e incolti ed è appoggiato su un freddo tavolaccio a mò di tavolo da obitorio. Però non è Pasqua e il velo del tempio non si è squarciato, e soprattutto non stiamo vedendo il "Gesù di Nazareth" di Zeffirelli, ma è GiòSnò che si è ridestato da un rigor mortis durato all'incirca 12 mesi. Il primo mistero è: che fine ha fatto il mutandino che aveva nella puntata precedente?
E sta posina sexy che te stai a sparà Giò? Vuoi vedere che finalmente arriva una gioia anche per il pubblico femminile di Got? Manco per idea, Davos il bravos signore di Tropea ha già la coperta di lana merinos della eminflex a portata di mano, e la scena da bollente ritorna gelata. Melisandre ormai se la scoatta non solo perchè risuscita gente, ma anche perchè è l'unica componente de cast femminile che non si fa problemi a togliersi le vesti e a mostrarsi come il Signore della luce l'ha fatta. Ormai guarda dritta in faccia la telecamera con lo sguardo di chi pensa con sfida:" nun fateme arrabbià cche sennò me levo di nuovo er ciarpanazzo che c'ho al collo e poi so dolori". Chiede a Giò cosa ha visto nell'al di là, ma il signor #dontcallmeomertoso risponde con la sua battuta più famosa, più quattro stagioni della pizza quattro stagioni:
NOTHING
Livello: domenica di pasqua
Dalla barriera del Brennero navighiamo il Mediterraneo insieme a Sam e (nel mio intimo c'è)Gilly, i quali hanno deciso di percorrere la rotta del mediterraneo ma andando ad aiutare gli eeeeemigrateeee a casa loro, infatti sulla nave c'è lo stesso clima allegro che si respira in Siria. Sam dice a Gilly però che prima di arrivare in Siria dalla Turchia si fermano a Foggia a salutare mamma e papà Tarly. Famiglia che immagino più o meno così
In Molisn't invece Bran è stato portato da nonno salice alla sagra di Sagna e ceci, ma dal momento che il ragazzo è intollerante ai ceci nel sonno si fa uno dei suoi tripponi mentali: immagina di essere nel bel mezzo del nulla, una specie di Vaccarizzo per intenderci, dove c'è il padre da giovincello che parla con uno strano accento texano più indigesto dei ceci con la cipollina alla Totti maniera. Bran prova a chiamare il padre
"A pa' sei ridicolo cco quei capelli!
UN CAPITANO!
C'è SOLO UN CAPITANO!
UN CAPITANOOOOOOOO"
Ma niente, il giovane Ned è impegnato a sbudellare gente e non vuole capelli davanti agli occhi, che se poi ci finiscono grumi di sangue manco con il balsamo li togli.
Livello: er pupone
C'è Danaerys poi che a furia di camminare è finita alle tombe etrusche di Cerveteri: se non prendeva lo svincolo sbagliato a quest'ora stava a Civitavecchia e poi via verso Maiorca in traghetto, o per lo meno a Porto Torres in Sardegna. Invece finisce dentro la tomba dei Capitelli dove hanno aperto l'ospizio delle vedove allegre, le quali sono abbastanza arrabbiate con lei perchè avevano deciso di prendersi in affitto una villetta sul mare a Santa Severa e al momento di mettere i soldi per la caparra Danaerys ha dato vento, e non sono così convinte di voler stare con lei
Livello: sarcofago degli sposi
Oltre il mare stretto (di Messina), mentre Varys fa le prove generali per aprire canale 5 e fare il conduttore di Domenica Live al posto di Barbarella, Tyrion propone di giocare a "io non ho mai"; ma con un uomo evirato e Missandrei in versione Maria Maddalena il gioco non regge. Grazie al cielo arriva Varys, che anche se evirato lui sa essere un giocatore temibile.
Livello: pomeriggio 5
A Rome's landing il consiglio di Gabinetto della prefettura sta emettendo l'ordinanza di chiusura delle strade per la processione del corpus domini, ma il consiglio viene sciolto perchè Cercei, la Montagna e Jaime hanno deciso che vogliono partecipare anche loro. Olenna però dice che non può prendervi parte una che sarebbe capace di falsificare anche il certificato della cresima, e quindi vanno via. Intanto a Piazza San Pietro l'alto passero Bergoglio sta confessando i giovani; Tommen prova a fare l'infiltrato e gli chiede se perpiacere può smettere di dire in giro che sua mamma è una brutta persona. Quello gli risponde di farsi tutto il rosario in latino, lo assolve e lo pianta lì.
Livello: ego te absolvo
A Bravo(oo)s(h) Arya è diventata l'orgoglio di Jaqen: come sa fare la falsa cieca lei nessuno. Il suo Maestro è così contento che le dà un bicchiere di coca cola e le regala un coupon da groupon di taglio e messa in piega: le legnate per lei sembrano ormai finite.
Livello: alfabeto Braille
La puntata finisce a Nord del continente: prima una capatina a Grande Piemonte, dove Ramsey riceve tre bellissimi regali: Il più piccolo della famiglia Stark, Rinco(glionito) Stark, cresciuto in altezza e in boccolosità dopo manco una stagione, la brut(t)a Osha e un trofeo da appendere in sala da pranzo, la testa del metalupo (livello: vegano come Cruciani), per ritornare dove abbiamo iniziato, ovvero alla barriera del Brennero.
Come avevamo già detto nel commento precedente, alla barriera del Brennero ci sono state le elezioni comunali e la lista civica "NO BRUTEEEE" ha perso miserevolmente contro Sadiq Khan, sindaco di Londra e della Barriera. piuttosto che vedere un eeeemeeeegrato e musulmano governare sulla città preferiscono la morte. Dopo il gesto fatale GiòSnò si accorge che si è fermato il suo swatch: " My swatch is ended" grida ai compagni, dicendo loro che esce dalla barriera per andare a comprare la pila e torna.
Livello: il mio orologio è finita
Anche per questo episodio ci siamo raccontati tutto quello che è successo e ricordate: la notte è buia e piena di menopunti al fantaGot.
Ma andiamo alla narrazione della puntata.
Nelle prime inquadrature sembra di stare in Galilea: c'è un uomo che il terzo giorno è risorto, porta i segni della morte sul costato, la barba e i capelli lunghi e incolti ed è appoggiato su un freddo tavolaccio a mò di tavolo da obitorio. Però non è Pasqua e il velo del tempio non si è squarciato, e soprattutto non stiamo vedendo il "Gesù di Nazareth" di Zeffirelli, ma è GiòSnò che si è ridestato da un rigor mortis durato all'incirca 12 mesi. Il primo mistero è: che fine ha fatto il mutandino che aveva nella puntata precedente?
NOTHING
Livello: domenica di pasqua
Dalla barriera del Brennero navighiamo il Mediterraneo insieme a Sam e (nel mio intimo c'è)Gilly, i quali hanno deciso di percorrere la rotta del mediterraneo ma andando ad aiutare gli eeeeemigrateeee a casa loro, infatti sulla nave c'è lo stesso clima allegro che si respira in Siria. Sam dice a Gilly però che prima di arrivare in Siria dalla Turchia si fermano a Foggia a salutare mamma e papà Tarly. Famiglia che immagino più o meno così
Livello: Fernando Botero
In Molisn't invece Bran è stato portato da nonno salice alla sagra di Sagna e ceci, ma dal momento che il ragazzo è intollerante ai ceci nel sonno si fa uno dei suoi tripponi mentali: immagina di essere nel bel mezzo del nulla, una specie di Vaccarizzo per intenderci, dove c'è il padre da giovincello che parla con uno strano accento texano più indigesto dei ceci con la cipollina alla Totti maniera. Bran prova a chiamare il padre
"A pa' sei ridicolo cco quei capelli!
UN CAPITANO!
C'è SOLO UN CAPITANO!
UN CAPITANOOOOOOOO"
Ma niente, il giovane Ned è impegnato a sbudellare gente e non vuole capelli davanti agli occhi, che se poi ci finiscono grumi di sangue manco con il balsamo li togli.
Livello: er pupone
C'è Danaerys poi che a furia di camminare è finita alle tombe etrusche di Cerveteri: se non prendeva lo svincolo sbagliato a quest'ora stava a Civitavecchia e poi via verso Maiorca in traghetto, o per lo meno a Porto Torres in Sardegna. Invece finisce dentro la tomba dei Capitelli dove hanno aperto l'ospizio delle vedove allegre, le quali sono abbastanza arrabbiate con lei perchè avevano deciso di prendersi in affitto una villetta sul mare a Santa Severa e al momento di mettere i soldi per la caparra Danaerys ha dato vento, e non sono così convinte di voler stare con lei
Livello: sarcofago degli sposi
Oltre il mare stretto (di Messina), mentre Varys fa le prove generali per aprire canale 5 e fare il conduttore di Domenica Live al posto di Barbarella, Tyrion propone di giocare a "io non ho mai"; ma con un uomo evirato e Missandrei in versione Maria Maddalena il gioco non regge. Grazie al cielo arriva Varys, che anche se evirato lui sa essere un giocatore temibile.
Livello: pomeriggio 5
A Rome's landing il consiglio di Gabinetto della prefettura sta emettendo l'ordinanza di chiusura delle strade per la processione del corpus domini, ma il consiglio viene sciolto perchè Cercei, la Montagna e Jaime hanno deciso che vogliono partecipare anche loro. Olenna però dice che non può prendervi parte una che sarebbe capace di falsificare anche il certificato della cresima, e quindi vanno via. Intanto a Piazza San Pietro l'alto passero Bergoglio sta confessando i giovani; Tommen prova a fare l'infiltrato e gli chiede se perpiacere può smettere di dire in giro che sua mamma è una brutta persona. Quello gli risponde di farsi tutto il rosario in latino, lo assolve e lo pianta lì.
Livello: ego te absolvo
A Bravo(oo)s(h) Arya è diventata l'orgoglio di Jaqen: come sa fare la falsa cieca lei nessuno. Il suo Maestro è così contento che le dà un bicchiere di coca cola e le regala un coupon da groupon di taglio e messa in piega: le legnate per lei sembrano ormai finite.
Livello: alfabeto Braille
La puntata finisce a Nord del continente: prima una capatina a Grande Piemonte, dove Ramsey riceve tre bellissimi regali: Il più piccolo della famiglia Stark, Rinco(glionito) Stark, cresciuto in altezza e in boccolosità dopo manco una stagione, la brut(t)a Osha e un trofeo da appendere in sala da pranzo, la testa del metalupo (livello: vegano come Cruciani), per ritornare dove abbiamo iniziato, ovvero alla barriera del Brennero.
Come avevamo già detto nel commento precedente, alla barriera del Brennero ci sono state le elezioni comunali e la lista civica "NO BRUTEEEE" ha perso miserevolmente contro Sadiq Khan, sindaco di Londra e della Barriera. piuttosto che vedere un eeeemeeeegrato e musulmano governare sulla città preferiscono la morte. Dopo il gesto fatale GiòSnò si accorge che si è fermato il suo swatch: " My swatch is ended" grida ai compagni, dicendo loro che esce dalla barriera per andare a comprare la pila e torna.
Livello: il mio orologio è finita
Anche per questo episodio ci siamo raccontati tutto quello che è successo e ricordate: la notte è buia e piena di menopunti al fantaGot.
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