Il commento dei commenti: Game of thrones 6x06
Ogni lunedì, nel mondo un fan di Game of thrones sa che deve svegliarsi prima di Chiara la suddetta e vedere la puntata, se non vuole che Chiara la suddetta faccia spoiler. Ogni Lunedì Chiara la suddetta sa che se vuole vedere la puntata prima di andare a lavorare e fare spoiler deve alzarsi molto presto e accendere il pc.
Per un attimo deconcentratevi da Game of thrones (e da una puntata un po' moscetta), ma celebrate me, che ho finito tutti gli esami della mia carriera universitaria!
Grazie, grazie a tutti, però non è tutto oro quel che luccica: se fino a settimana scorsa ero puntuale con il commento dei commenti, adesso mi sento tutto il peso e le responsabilità di questi 24 anni di fulgida vita, e quindi ho scritto la tesi fino a tipo due minuti fa.
MA! La vita continua! e anche Game of thrones. perciò spicciamoci, che questa meme animata mi sta facendo incrociare gli occhi che manco Bran durante il migliore dei suoi trip per la dddroga.
E infatti dove ci eravamo lasciati torniamo (e io ho schierato Meera al fantagot! #ognitantounagioia): in Molisn't c'è una neve che manco a Vastogirardi durante il capodanno 2014 che non si era neppure potuto aprire uno dei 200 bar del paese (composto da 100 anime). Siccome Hodor è rimasto indietro che l'ultimo della fila chiude la porta e i non morti quando sono in prossimità di un portone sono più invasivi dei testimoni di Geova, Meera è lì in mezzo alla neve, catapultata contro il suo volere in una puntata di the walking dead. Ma improvvisamente un tuareg nella tormenta cavalca con lo stesso charme di Alberto Sordi ne "Lo sceicco bianco", se li carica entrambi sul suo destriero e corre via verso l'infinito ed oltre.
Livello: Lawrence d'Arabia
Il viaggio di Gilly e Sam tocca una prima tappa: nelle lussureggianti campagne campane si trova Collina del Corno, posto in cui trovano lavoro i famosi collaudatori di corni che trovate nelle bancarelle napoletane. Ed evidentemente Sam non doveva essere un sacco bravo in questo mestiere, tant'è che l'hanno mandato a fare il militare oltre Treviso. Sam viene accolto dalle donne di casa con tutti gli onori, anche perchè nessuno si sarebbe mai aspettato di vederlo in compagnia di una mademoiselle, di qualsiasi razza o foggia, gratuitamente o a pagamento.
Livell: (Gilly)puff scelgo te
A Rome's landing anche Tommen che dormmen viene mandato a catechismo dall'alto (s)passero Bergoglio, e quello gli dice che questo sabato, visto che c'è il ponte e siamo tutti più allegri perchè finiscono le scuole e il corso per la cresima a fargli la lezione ci sarà una nuova educatrice: Margaery. E lui è già pronto a limonare dietro il pilastro del campetto da calcio dell'oratorio, ma quella ormai ha il vestito lungo fino alle caviglie e non si depila da una stagione e mezzo, quindi per me è no.
Livello: Virginia, la monaca di Monza
Siccome il freccia Rossa Roma-Napoli impiega un'ora e qualcosa di viaggio, ritorniamo alla Collina del Corno, dove Gilly in bustino è più impedita di Salvo Sottile a "Ballando con le stelle". Durante la cena di gala con la famiglia di Sam, simpatica come la foto di Sgarbi nudo su facebook, il padre si comporta come se fosse Tyra Banks in "america's next top model" e continua a dire al figlio che se continua a mangiare carboidrati non verrà mai preso per la male edtion del programma. Gilly, che ha smesso di guardare l'arriccia-spiccia alla sua sinistra comincia a difenderlo, e a dire che, se proprio deve andare ad un reality, dovrebbe partecipare a "masterpierce", che a scrivere è più bravo. Il padre le ricorda che c'è stata un'unica deprimente edizione, perchè Taye selasi nessuno sa chi è. Offeso da quel continuo contare le calorie, deciso a non volere per il piccolo Sam la stessa sorte (non sappiamo quanti anni ha il bimbo, ma pesa probabilmente più di me), chiama Uber di nascosto e si porta via Gilly e famiglia.
Livello: Pretty Gilly woman
A Bravo(o)o(h)s Arya si è dimenticata che è una falsa invalida ciecata, e infatti va a vedere gli spettacolini in piazza a manetta e si sganascia dalle risate, che non ci pensa proprio che ci può stare la finanza sotto copertura. Quella che le piace di più è la Pamela Prati della compagnia, che i suoi cinquant'anni suonati se li porta egregiamente sulle copertine di Dipiù. Solo che Arya è stata mandata lì in mezzo non tanto per i falsi invalidi, ma per i morti veri; infatti Jaqen le ha detto di offrire a Lady Prati un po' di arachidi, che quella è allergica e sai mai che ci scappa il morto. Ma niente, i suoi due ciuccetti in testa, che sono tipo l'angioletto e il diavoletto di Kronk tengono in sospeso le sue decisioni.
Per un attimo deconcentratevi da Game of thrones (e da una puntata un po' moscetta), ma celebrate me, che ho finito tutti gli esami della mia carriera universitaria!
Grazie, grazie a tutti, però non è tutto oro quel che luccica: se fino a settimana scorsa ero puntuale con il commento dei commenti, adesso mi sento tutto il peso e le responsabilità di questi 24 anni di fulgida vita, e quindi ho scritto la tesi fino a tipo due minuti fa.
MA! La vita continua! e anche Game of thrones. perciò spicciamoci, che questa meme animata mi sta facendo incrociare gli occhi che manco Bran durante il migliore dei suoi trip per la dddroga.
E infatti dove ci eravamo lasciati torniamo (e io ho schierato Meera al fantagot! #ognitantounagioia): in Molisn't c'è una neve che manco a Vastogirardi durante il capodanno 2014 che non si era neppure potuto aprire uno dei 200 bar del paese (composto da 100 anime). Siccome Hodor è rimasto indietro che l'ultimo della fila chiude la porta e i non morti quando sono in prossimità di un portone sono più invasivi dei testimoni di Geova, Meera è lì in mezzo alla neve, catapultata contro il suo volere in una puntata di the walking dead. Ma improvvisamente un tuareg nella tormenta cavalca con lo stesso charme di Alberto Sordi ne "Lo sceicco bianco", se li carica entrambi sul suo destriero e corre via verso l'infinito ed oltre.
Livello: Lawrence d'Arabia
Il viaggio di Gilly e Sam tocca una prima tappa: nelle lussureggianti campagne campane si trova Collina del Corno, posto in cui trovano lavoro i famosi collaudatori di corni che trovate nelle bancarelle napoletane. Ed evidentemente Sam non doveva essere un sacco bravo in questo mestiere, tant'è che l'hanno mandato a fare il militare oltre Treviso. Sam viene accolto dalle donne di casa con tutti gli onori, anche perchè nessuno si sarebbe mai aspettato di vederlo in compagnia di una mademoiselle, di qualsiasi razza o foggia, gratuitamente o a pagamento.
Livell: (Gilly)puff scelgo te
A Rome's landing anche Tommen che dormmen viene mandato a catechismo dall'alto (s)passero Bergoglio, e quello gli dice che questo sabato, visto che c'è il ponte e siamo tutti più allegri perchè finiscono le scuole e il corso per la cresima a fargli la lezione ci sarà una nuova educatrice: Margaery. E lui è già pronto a limonare dietro il pilastro del campetto da calcio dell'oratorio, ma quella ormai ha il vestito lungo fino alle caviglie e non si depila da una stagione e mezzo, quindi per me è no.
Livello: Virginia, la monaca di Monza
Siccome il freccia Rossa Roma-Napoli impiega un'ora e qualcosa di viaggio, ritorniamo alla Collina del Corno, dove Gilly in bustino è più impedita di Salvo Sottile a "Ballando con le stelle". Durante la cena di gala con la famiglia di Sam, simpatica come la foto di Sgarbi nudo su facebook, il padre si comporta come se fosse Tyra Banks in "america's next top model" e continua a dire al figlio che se continua a mangiare carboidrati non verrà mai preso per la male edtion del programma. Gilly, che ha smesso di guardare l'arriccia-spiccia alla sua sinistra comincia a difenderlo, e a dire che, se proprio deve andare ad un reality, dovrebbe partecipare a "masterpierce", che a scrivere è più bravo. Il padre le ricorda che c'è stata un'unica deprimente edizione, perchè Taye selasi nessuno sa chi è. Offeso da quel continuo contare le calorie, deciso a non volere per il piccolo Sam la stessa sorte (non sappiamo quanti anni ha il bimbo, ma pesa probabilmente più di me), chiama Uber di nascosto e si porta via Gilly e famiglia.
Livello: Pretty Gilly woman
A Bravo(o)o(h)s Arya si è dimenticata che è una falsa invalida ciecata, e infatti va a vedere gli spettacolini in piazza a manetta e si sganascia dalle risate, che non ci pensa proprio che ci può stare la finanza sotto copertura. Quella che le piace di più è la Pamela Prati della compagnia, che i suoi cinquant'anni suonati se li porta egregiamente sulle copertine di Dipiù. Solo che Arya è stata mandata lì in mezzo non tanto per i falsi invalidi, ma per i morti veri; infatti Jaqen le ha detto di offrire a Lady Prati un po' di arachidi, che quella è allergica e sai mai che ci scappa il morto. Ma niente, i suoi due ciuccetti in testa, che sono tipo l'angioletto e il diavoletto di Kronk tengono in sospeso le sue decisioni.
Alla fine si porta a casa la vittoria il ciuccetto del bene. Pamela Prati è salva.
Livello: bagaglino
A Rome's landing inizia la partnership fra la polizia municipale di Roma capitale e la polizia cinese, mandata qui per stanare tutti coloro che vendono le bibbie talocche e le calamite con la faccia di Alto spaselo Belgolio senza rilasciare la ricevuta. Sul sagrato di San septon c'è Margaery che vuole far vedere che sa camminare sui carboni ardenti come Giucas Casella e per farlo deve farlo nuda, sennò sai il caldo. E quindi Jaime, comandante delle forze di Lannispolirzia deve impedire tutto questo, altrimenti si commette un reato che si chiama "atti osceni in septon pubblico". E mentre la folla urla "Escile! Escile!" esce fuori Dormmen, che serafico annuncia: "il reato di atti osceni in septon pubblico da oggi viene depenalizzato"! Jaime ha fatto una pessima figura, che manco Bertolaso durante l'inondazione del Tevere, e Dormmen decide di mandarlo a Prato, a collaborare con la polizia cinese di lì che ormai a Prato ci stanno più Ming che Rossi
Livello: Guardami! Guardami!
OOOOOOOOOH! ma chi abbiamo qua! una carrellata di personaggi che non vedevamo da una vita! Walder Frey, una nuova moglie schiava, e un parente di Rob, Edmure, quello che si era sposato la figlia pheeega di Frey durante le nozze rosse! Che bello tornare nelle terre dei fiumi, orientativamente fra Ferrara e Comacchio! Aspetta che ti dico come reputo decisivo questo nuovo tassello della storia
Livello: Frey infame, per te solo le lame!
E se a Rome's Landing Cercei dice a Jaime di non preoccuparsi della distanza, che ormai ci sta skype e whatsapp (Livello: l'amore ai tempi di whatsapp), ritorniamo in Molisn't, dove il nostro Lawrence d'Arabia prepara un sanguinaccio di coniglio a Bran che resuscita pure i non morti. Ma OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH! Ma nella nostra storia è tornato lo zio Benjen! Quello che io manco mi ricordavo chi fosse e che davo per scontato fosse finito dentro un pilastro della Salerno-Reggio! Aspetta che ti faccio vedere come sono entusiasta
Livello: e al popolo di Milazzo?
Oltre il mare stretto (di Messina) Daenerys non ci dà tempo di goderci in pace il bel DaaaAaAaAAArio, che deve fare sempre la protagonista, manco fosse la madre dei Draghi. Con il fischietto per i cani è riuscita a trovare Drogon, il figlio che la fa stare sempre in pensiero perchè esce tardi la sera e l'alito gli puzza di sigarette (nel senso che s'è mangiato tutta la tabaccheria) e per incitare i suoi Dothraki inizia un discorso che fa più o meno così:" Mi chiamo Daenerys nata dalla tempesta, comandante dell'esercito dei Dothraki, generale degli immacolati, serva leale dell'unico vero imperatore, ovvero me stessa, madre di tre draghi scapestrati, moglie di un khal assassinato, e avrò la mia vendetta, in questa vita o nell'altra!"
Livello: Massimo Decimo Meridio
Anche da una puntata tutto sommato tranquilla siamo riusciti a ricavare un commento che toccasse i quattro punti dell'Italia. Al prossimo Martedì (spero, se avrò consegnato almeno il secondo capitolo!) con il Commento dei Commenti
Commenti
Posta un commento