Il commento dei commenti: Game of thrones 6x06
Qualcuno giustamente sta cominciando a chiedermi in maniera sfrontata: ma hai una vita sociale oltre Game of thrones e il fantagot?
Allora, intanto sappiate che sabato sono stata ad una festa di compleanno. Era il compleanno di un BBB( =bambino biondo bellissimo) che ha fatto 5 anni e che mi ha giurato il suo amore già in due occasioni, che ha una mamma che fa dolci super e una torta di compleanno a tema capitan america. Ho poi impiegato un week end a stipare tutta la roba da mangiare che mi hanno portato i miei dalla Calafrica, quindi ho fatto attività fisica. Inoltre oggi sono tutta rigida con il collo e la schiena, perchè ho pensato bene di infrangere la mia colonna vertebrale contro la finestra in modo molto sanguinolento, mentre Duci mi ricordava che gli incidenti domestici sono la seconda causa di morte per le donne della mia età.
Questa si chiama vita sociale, voi al massimo a fare la fila alle poste.
Puntualizzata questa cosa, andiamo alla nostra storia, ricordando la gioia, l'euforia e il senso di smarrimento che si sono verificati a fronte della notizia della puntata leakata: se tutta felice non ho dovuto aspettare neppure un paio d'ore per autospoilerarmi il fatto, subito dopo mi hanno messo di fronte all'amare scoperta che al fantagot avrebbero dimezzato i punti causa leak prima della chiusura delle formazioni. E io ero lì, con la mia squadra vincente schierata da venerdì, che ho fatto più punti in questa puntata dimezzata che non nelle altre puntate perchè avevo inconsciamente puntato tutto sul cavallo vincente.
I fatti dunque.
Come da tradizione iniziamo alla Barriera del Brennero, dove Sansa è intenta a leggersi un mani di fata-North edition" quando ad un certo punto le arriva un whatsapp, che con le conversazioni criptate end-to-end ormai non la stalkera nessuno. è Ditocorto che le chiede se possono vedersi per un caffè.
"Du vorte!" risponde Sansa, che pensa bene di portarsi la sua dama da compagnia Brienne. Lui comincia a dirle che la trova informissima, ma Sana ormai se la scoatta in versione ghetto e gli risponde che la prossima volta che ha velleità alla Maria De Filippi maniera di creare coppie più assurde di quelle di uomini e donne gli manda contro Brienne che lo smonta manco fosse un mobile ikea.
Livello: Jenny from the block
Da Nord a Sud naufraghiamo a Brav(o)o(h)s dove c'è Arya che ormai è una falsa invalida perfetta: sta più piena lei di denti per aria e nasi a pezzi di Zio Giuseppe e ra cantina, e infatti Jaqen è molto compiaciuto della cosa: la fa i ciuccetti in testa e la manda in giro ad avvelenare gente "perchè è il Dio dei mille volti che lo vuole", un modo spiritual per dire che c'è gente che non paga il pizzo. Bravis tuttis!
La vittima prescelta è una grande attrice di teatro, una Nancy Brilli braaaviana, che recita in una compagnia di teatranti che mettono in scena le storie che arrivano dal continente occidentale: Nani che sposano fanciulle alte una pertica, teste mozzate, Cercei stranamente accomodanti. Una roba che in confronto la coppia Boldi-De Sica fa film drammatici. La risposta unanime del popolo di fronte a tale monumento teatrale è all'incirca questa
Intanto in Sardegna lo spoglio delle primarie è al fotofinish: Yara, più femminile di un pesce rombo comincia a dire ai suoi elettori che se la votano finalmente incrementerà le tratte Sardegna-resto del mondo a prezzi bassi per i residenti secondo il principio della continuità territoriale. Quando sembra averli convinti tutti arriva l'adorato zio Euron, che promette al suo popolo che convolerà con la Maria Elena Boschi del continente orientale, Aka Daenerys. Quelli sentono parlare di Pheeega e non capiscono più niente.
Livello: cchiù pilu ppe tutti
Giusto cinque minuti dedicati ad una scena strappalacrime e dai toni profondamente rosa oltre il mare stretto (di Messina), dove Daenerys vuole fare lo scherzo a Jorah che ha esposto denuncia per stalking e quello le risponde che è malato di psoriasi. quando la queen of the Andal scopre che non è uno scherzo ci resta così male che la sua abbronzatura livello Carlo Conti dovuta alla precedente puntata infuocata comincia a scolorirsi. Con toni alla Sveva Casati Modignani gli ordina di curarsi.
Livello: harmony
Se intanto a Mereen Tyrion decide di aprire anche in città una porta santa per il Giubileo della Misericordia e si affida ad una sacerdotessa di R'llon amica di Melisandre (livello papa Francesco loves you), si fa ritorno in Molisn't, dove Bran in una delle sue visioni viene visto da un white walker che vuole vendergli a tutti i costi la sua roba e gli dice che sa dove abita. Breve passaggio alla barriera del Brennero, dove Jon e Sansa progettano la reconquista del grande Piemonte a suon di "the North remember" e Sansa dimostra grandi capacità diplomatiche (livello: la contessa di Castiglione), il gran finale di puntata è sempre in Molisin't: Bran si promette che si farà l'ultima pera e parte il trip ai tempi di papà Ned piccolo, che quando c'era il nonno si poteva lasciare la chiave nella toppa e non ti scuoiava vivo nessuno, che i metalupi arrivavavno in orario e non c'era delinquenza. Mentre Bran sta in trip la piantaggione di uomini salice sono alle prese con i white walker, che non hanno preso bene il gran rifiuto di Bran e stanno pensando bene di mettere a ferro e fuoco tutto. Cominciano a bruciare tutti gli uomini salice all'urlo di "sarete carta per i libri di Salvini", il metalupo Summer diventa una mantellina per la stagione autunno/grand Inverno. E poi c'è Hodor, che compie un sacrificio estremo salvando la vita di Bran, che è uguale uguale a mio cugino Riccardo. Grazie per quello che haifatto Hodor, grazie per avermi fatto prendere una marea di punti al fantagot, che se non ci stava questo leak del cavolo a quest'ora ero queen of the andal anche io. Grazie per tutti i dialoghi illuminanti ("come stai?" "Hodor!"; "carne o pesce?" "Hodor.", "Milan o Inter?" "Hodor!" ), per le inquadrature in cui entravi solo tu. Grazie per esserti immolato per un sosia di Riccardo mio cugino, ma era evidente che Bran non era il più sveglio della cucciolata Stark.
livello: salvate il soldato Hodor.
Anche questo martedì ci siamo detti tutto, tante care cose da una Chiara in versione mummia.
Allora, intanto sappiate che sabato sono stata ad una festa di compleanno. Era il compleanno di un BBB( =bambino biondo bellissimo) che ha fatto 5 anni e che mi ha giurato il suo amore già in due occasioni, che ha una mamma che fa dolci super e una torta di compleanno a tema capitan america. Ho poi impiegato un week end a stipare tutta la roba da mangiare che mi hanno portato i miei dalla Calafrica, quindi ho fatto attività fisica. Inoltre oggi sono tutta rigida con il collo e la schiena, perchè ho pensato bene di infrangere la mia colonna vertebrale contro la finestra in modo molto sanguinolento, mentre Duci mi ricordava che gli incidenti domestici sono la seconda causa di morte per le donne della mia età.
Questa si chiama vita sociale, voi al massimo a fare la fila alle poste.
Puntualizzata questa cosa, andiamo alla nostra storia, ricordando la gioia, l'euforia e il senso di smarrimento che si sono verificati a fronte della notizia della puntata leakata: se tutta felice non ho dovuto aspettare neppure un paio d'ore per autospoilerarmi il fatto, subito dopo mi hanno messo di fronte all'amare scoperta che al fantagot avrebbero dimezzato i punti causa leak prima della chiusura delle formazioni. E io ero lì, con la mia squadra vincente schierata da venerdì, che ho fatto più punti in questa puntata dimezzata che non nelle altre puntate perchè avevo inconsciamente puntato tutto sul cavallo vincente.
I fatti dunque.
Come da tradizione iniziamo alla Barriera del Brennero, dove Sansa è intenta a leggersi un mani di fata-North edition" quando ad un certo punto le arriva un whatsapp, che con le conversazioni criptate end-to-end ormai non la stalkera nessuno. è Ditocorto che le chiede se possono vedersi per un caffè.
"Du vorte!" risponde Sansa, che pensa bene di portarsi la sua dama da compagnia Brienne. Lui comincia a dirle che la trova informissima, ma Sana ormai se la scoatta in versione ghetto e gli risponde che la prossima volta che ha velleità alla Maria De Filippi maniera di creare coppie più assurde di quelle di uomini e donne gli manda contro Brienne che lo smonta manco fosse un mobile ikea.
Livello: Jenny from the block
Da Nord a Sud naufraghiamo a Brav(o)o(h)s dove c'è Arya che ormai è una falsa invalida perfetta: sta più piena lei di denti per aria e nasi a pezzi di Zio Giuseppe e ra cantina, e infatti Jaqen è molto compiaciuto della cosa: la fa i ciuccetti in testa e la manda in giro ad avvelenare gente "perchè è il Dio dei mille volti che lo vuole", un modo spiritual per dire che c'è gente che non paga il pizzo. Bravis tuttis!
La vittima prescelta è una grande attrice di teatro, una Nancy Brilli braaaviana, che recita in una compagnia di teatranti che mettono in scena le storie che arrivano dal continente occidentale: Nani che sposano fanciulle alte una pertica, teste mozzate, Cercei stranamente accomodanti. Una roba che in confronto la coppia Boldi-De Sica fa film drammatici. La risposta unanime del popolo di fronte a tale monumento teatrale è all'incirca questa
Livello: cinepanettoni
In Molisn't invece tira una brutta aria: ormai è chiaro a tutti che Bran dopo ogni sagra sta male perchè si fa le pere, e quindi i suoi amici alberi fanno di tutto per fargli capire che la droga è una cosa brutta; infatti gli fanno vedere di quella volta che anche le figlie salice, più bitorzolute di una radica di liquirizia stavano entrando nel loop della lsd, tanto che hanno legato un povero cristo ad un albero ed hanno cominciato a fargli prendere i cristalli contro la sua volontà, fino a diventare un white walker. Ma la nostra figlia salice non è così convincente come tutti speravano, e Bran resta invischiato in questo circolo di sesso droga e pastorizia
Livello: pubblicità progresso
Intanto in Sardegna lo spoglio delle primarie è al fotofinish: Yara, più femminile di un pesce rombo comincia a dire ai suoi elettori che se la votano finalmente incrementerà le tratte Sardegna-resto del mondo a prezzi bassi per i residenti secondo il principio della continuità territoriale. Quando sembra averli convinti tutti arriva l'adorato zio Euron, che promette al suo popolo che convolerà con la Maria Elena Boschi del continente orientale, Aka Daenerys. Quelli sentono parlare di Pheeega e non capiscono più niente.
Livello: cchiù pilu ppe tutti
Giusto cinque minuti dedicati ad una scena strappalacrime e dai toni profondamente rosa oltre il mare stretto (di Messina), dove Daenerys vuole fare lo scherzo a Jorah che ha esposto denuncia per stalking e quello le risponde che è malato di psoriasi. quando la queen of the Andal scopre che non è uno scherzo ci resta così male che la sua abbronzatura livello Carlo Conti dovuta alla precedente puntata infuocata comincia a scolorirsi. Con toni alla Sveva Casati Modignani gli ordina di curarsi.
Livello: harmony
Se intanto a Mereen Tyrion decide di aprire anche in città una porta santa per il Giubileo della Misericordia e si affida ad una sacerdotessa di R'llon amica di Melisandre (livello papa Francesco loves you), si fa ritorno in Molisn't, dove Bran in una delle sue visioni viene visto da un white walker che vuole vendergli a tutti i costi la sua roba e gli dice che sa dove abita. Breve passaggio alla barriera del Brennero, dove Jon e Sansa progettano la reconquista del grande Piemonte a suon di "the North remember" e Sansa dimostra grandi capacità diplomatiche (livello: la contessa di Castiglione), il gran finale di puntata è sempre in Molisin't: Bran si promette che si farà l'ultima pera e parte il trip ai tempi di papà Ned piccolo, che quando c'era il nonno si poteva lasciare la chiave nella toppa e non ti scuoiava vivo nessuno, che i metalupi arrivavavno in orario e non c'era delinquenza. Mentre Bran sta in trip la piantaggione di uomini salice sono alle prese con i white walker, che non hanno preso bene il gran rifiuto di Bran e stanno pensando bene di mettere a ferro e fuoco tutto. Cominciano a bruciare tutti gli uomini salice all'urlo di "sarete carta per i libri di Salvini", il metalupo Summer diventa una mantellina per la stagione autunno/grand Inverno. E poi c'è Hodor, che compie un sacrificio estremo salvando la vita di Bran, che è uguale uguale a mio cugino Riccardo. Grazie per quello che haifatto Hodor, grazie per avermi fatto prendere una marea di punti al fantagot, che se non ci stava questo leak del cavolo a quest'ora ero queen of the andal anche io. Grazie per tutti i dialoghi illuminanti ("come stai?" "Hodor!"; "carne o pesce?" "Hodor.", "Milan o Inter?" "Hodor!" ), per le inquadrature in cui entravi solo tu. Grazie per esserti immolato per un sosia di Riccardo mio cugino, ma era evidente che Bran non era il più sveglio della cucciolata Stark.
livello: salvate il soldato Hodor.
Anche questo martedì ci siamo detti tutto, tante care cose da una Chiara in versione mummia.
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